Desde que abrí
mi blog con la intención pedagógica de difundir un BDSM sensato, se ha ido
convirtiendo en un sitio de información para aquellas personas que se asoman
por primera vez al mundo BDSM. Estas dudas que ahora presento son una selección
de las más frecuentes que me llegaron por medio del correo o del propio blog.
Las dudas más
frecuentes que suelen presentar los Dominantes, se refieren a "¿Cómo lo
hago?" y también a "¿Qué me está permitido hacer?". Así pues, los
que lean este texto encontrarán principalmente respuestas a estas dos preguntas,
además de a muchas otras.
Aquellos que
se asoman por primera vez al BDSM encontrarán términos que les parecerán nuevos
o sin significado. Para ayudarles, en la primera página de mi blog hay un link
titulado "¿DÓNDE APRENDO?", que les llevarán a páginas en donde
encontrarán definiciones y conocimientos básicos sobre el mundo BDSM.
SUBMENÚ
1) -
Tengo fantasías de someter e incluso azotar a una mujer. Aunque a ella le guste
y lo permita pienso que los que hacen estas cosas son personas mentalmente
enfermas. ¿No lo crees así?.
Por lo que veo y en lo que respecta a tus fantasías, piensas que
la única diferencia entre una persona sana y otra enferma consiste en si
realiza estas prácticas o no.
Al parecer asumes, que si no realizas estas prácticas (las que sin
embargo deseas) no estás enfermo, pero que lo estarás desde el momento en que
las realices.
Pues NO, aunque no practiques, esa "enfermedad" (como tú
la llamas), continuaría latente en ti. No practicarla no te "curará"
de nada, nada cambiará. Tu deseo, aunque reprimido, continuará siendo el mismo.
En cuanto a que las prácticas BDSM sean una enfermedad, la última
versión del Manual Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales (DSM-5)
publicado por la Asociación Estadounidense de Psiquiatría, sólo define como
patológicas "las prácticas sadomasoquistas que NO son consensuadas, las
que causan malestar clínicamente significativo, deterioro en lo social, laboral
u otras áreas importantes de funcionamiento". Todo ello ya está
contemplado suficientemente en las reglas de juego usuales de las prácticas
BDSM.
Sin embargo, es más probable que te haga más daño el mantener
reprimido lo que realmente eres, tu verdadero yo, que si sacas tus auténticas
necesidades a tomar el aire. Es más sano. Con la única condición de hacerlo de
manera sensata y consensuada. El BDSM te ofrece unas reglas de juego que te
ayudarán a conseguirlo con las suficientes garantías.
Si tienes tendencia a ser Dominante se debe a una necesidad muy
profunda en tu mente, de cuya causa seguramente no tienes ni idea, pero la
satisfacción de esa necesidad, si se hace bien, con las debidas garantías, te
producirá más beneficios y equilibrio interior que mantenerla reprimida
haciéndote daño.
2) - ¿Y
qué es eso del BDSM del que hablas?.
El BDSM es un sistema estructurado y seguro para el ejercicio de
la Dominación/sumisión, Sadomasoquismo y disciplinas afines con finalidad
erótica o lúdica. Contiene unas normas orientativas y procedimientos propios,
cuyo cumplimiento ayuda a evitar daños tanto físicos como psicológicos a
quienes lo practican.
El BDSM a través de estas normas y procedimientos permite la
satisfacción de necesidades profundas de Dominación/sumisión y Sadomasoquismo
que en mayor o menor grado suele tener el género humano. Estas necesidades
pueden tener diversos orígenes, pero su satisfacción a través del BDSM produce
efectos psicológicos mucho más beneficiosos que su represión, ocultación e
ignorancia.
El BDSM proporciona además un espacio lúdico, porque ante todo se
trata de un juego. Un juego en el que cada uno de los participantes adopta un
rol. Este rol termina cuando los participantes deciden que acabe el juego.
3) - ¿Y
cuáles son esas reglas y normas que has mencionado?.
El BDSM sólo tiene tres REGLAS, pero son de obligado cumplimiento,
éstas dicen que las prácticas deben ser Sensatas, Seguras y además Consensuadas
entre los participantes (SSC). Es evidente que estas reglas son sólo orientativas
pues lo que es sensato y seguro para una persona puede no serlo para otra.
Así mismo existen NORMAS, como por ejemplo la de que un Amo debe
respetar los límites de su sumisa, también debe respetar la llamada
"Palabra de Seguridad" de su sumisa, que interrumpe el juego
inmediatamente, la de que un Amo nunca debe ir a una sesión bebido, drogado,
somnoliento, irascible o en cualquier otra circunstancia que haya modificado
gravemente su personalidad, etc.
También hay COSTUMBRES, las cuales no son obligatorias, como por
ejemplo el protocolo con que la sumisa ha de tratar al Amo, el collar, las
bellas ceremonias de compromiso, etc.
Especial atención merecen los ya citados LÍMITES, que la sumisa (y
a veces también el Dominante) incluyen en el juego. Son aquellas prácticas o
comportamientos que la sumisa (o el Amo) no desean realizar.
4) - Aun
así, a veces me asusto de mis propias fantasías. Tengo miedo de mí mismo.
Nos pasa a casi todos. Tenemos miedo de que nuestras fantasías
iniciales, muchas veces exageradas, nos lleven a hacer prácticas que nos
asustan.
No temas, normalmente sucede el fenómeno de que si se practican las
disciplinas BDSM más corrientes y de menos riesgo de manera habitual y
satisfactoria, las fantasías más crueles desaparecen de nuestra mente. Lo
normal es que, cuando empieces a practicar de manera habitual, esas fantasías
extremas disminuyan.
Uno de los fenómenos más curiosos de la práctica del BDSM consiste
en que, a medida que se practica, el consumo de pornografía disminuye
drásticamente y además, las fantasías pierden su condición de extremas.
Además el cuidado en cumplir las reglas y normas del BDSM hará de
ti un Dominante respetuoso con tu sumisa.
5) -
Puede que tengas razón, pero en todo caso tengo miedo a que, haciendo estas
cosas y andando el tiempo, me convierta en un sádico, que llegaré a ser un
auténtico enfermo...
Más bien todo lo contrario. Si mantienes reprimidas tus fantasías
durante años y años sin poder hacerlas realidad (de manera sensata y con el
consentimiento de la persona con quien las practiques), es cuando éstas pueden
llegar a convertirse en una obsesión enfermiza.
Suele ser la continua falta de satisfacción de un deseo profundo
lo que crea las obsesiones, no al revés.
Incluso en la comunidad BDSM se da ese fenómeno. Es frecuente que
los Dominantes que no practican o lo hacen muy poco, sufran lo que yo llamo
"El Síndrome del Náufrago". Éste consiste en que, al igual que el
náufrago solitario del chiste clásico, sueña con fastuosos manjares porque hace
mucho que no come, algunos Dominantes sueñan con sesiones muy intensas, porque
hace mucho que no practican. La mayoría de las veces, estos Dominantes
describen sesiones exageradas que no son reales, sólo se deben a la imaginación
de quien las escribe (en ellos es muy frecuente por ejemplo, que una sumisa sea
entregada a varios Dominantes a la vez, sin que conste la más mínima prevención
o higiene sexual).
Practicar de manera habitual, sensata y observando las reglas del
BDSM, evita estos extremos. Si las fantasías son satisfechas con regularidad, y
las prácticas deseadas fluyen de manera regular y con seguridad hacia su
satisfacción, normalmente la necesidad de prácticas extremas desaparece.
Muchas veces el problema de las parejas BDSM que llevan tiempo
practicando, consiste precisamente en lo contrario: han de evitar que la
repetida satisfacción de sus fantasías convierta la relación en algo monótono.
Por cierto, el sadismo, al que tanto temes, es una tendencia,
igual y equivalente, aunque simétrica, del masoquismo, y en la comunidad BDSM
nadie se asusta porque alguien diga que es un sádico.
6) -
¿Entonces, es cierto que en la comunidad BDSM hay sádicos?.
¡Claro!. Pero debes distinguir entre el sadismo erótico y sadismo
enfermo. El sadismo que se practica bajo las normas orientativas del BDSM es un
sadismo ERÓTICO cuya finalidad NO es hacer daño (en la Comunidad BDSM se
distingue muy bien entre dar dolor erótico y el "daño").
El sádico enfermo es el que maltrata a su esposa (el maltrato NO
es BDSM), el jefe que abusa y humilla a sus trabajadores o el padre tiránico
que hace de su hijo una persona infeliz que perpetuará a su vez en sus propios
hijos la violencia aprendida de su progenitor.
La práctica del BDSM, cuando se hace bien, no sólo NO es una
enfermedad, sino que al liberar y satisfacer unas necesidades evidentes y
profundas, pero que normalmente suelen ser reprimidas y escondidas socialmente,
contribuyen a un mayor equilibrio emocional de la persona que los practica, con
la única condición de hacerlo bien, con las debidas garantías. Unas garantías
que las reglas y normas orientativas del BDSM aportan.
Aunque parezca una contradicción para la sociedad
"biempensante", la práctica del BDSM necesita de personas
equilibradas, honestas, y sobre todo respetuosas con sus compañeros de juego.
7) - ¿No
obstante, puede una persona obsesionarse con el BDSM?.
Cualquier cosa que nos guste puede convertirse en una obsesión.
Algo se convierte en obsesión si llena de tal manera nuestra mente que deja muy
poco espacio para otros intereses.
Obsesiones las hay de todas clases, la lista es interminable: El
juego, las drogas, el sexo obsesivo, el trabajo obsesivo, la bulimia (comer de
manera compulsiva), la anorexia nerviosa (comer muy poco), etc. etc.
Pero es importante recalcar que la obsesión crece porque en
nuestra mente hay terreno abonado para ello. Si antes no has tenido ningún tipo
de obsesión en otras áreas, es lógico suponer que tampoco la vas a tener con el
BDSM. Casi todos hemos pasado en algún momento por pequeños episodios
obsesivos. No tienen importancia si su intensidad y duración es pequeña. Además
las personas centradas, objetivas, críticas... tienen menor riesgo.
También es importante que NO te aísles en tu Dominación: consulta
a otros Dominantes que han hecho antes que tú el camino que vas a recorrer,
exponles tus dudas y tus vivencias.
8) -
Cuando se ama a alguien se le da amor y caricias, no azotes. ¿Cómo puedes
decirle a una persona que la amas, si la azotas o la humillas?.
No me extraña que sufras esta contradicción interior. Casi todos
los que practicamos BDSM (incluyéndome a mí) hemos pasado por esa etapa.
Las prácticas del BDSM son rechazadas por la sociedad en general y
no es raro (sobre todo al principio) que los Amos dudemos de la ética (e
incluso de la estética -nos parece feo-) de lo que hacemos con nuestras sumisas.
La D/s y sobretodo el S/M son uno de los tabúes más fuertes en nuestra sociedad
occidental en la que se asocia siempre el Amor a las caricias, al trato amable
y delicado (por cierto, el BDSM también puede practicarse así).
Amar es uno de los mayores placeres humanos. Todas las personas
estamos en mayor o menor medida dotadas para dar y recibir amor. Los que
tenemos tendencias BDSM también tenemos esa necesidad en mayor o menor medida.
Amar es, entre otras cosas, el deseo de contribuir a la felicidad
de la persona amada y hay personas que son un poco más felices cuando se les
azota o se les humilla. En ese sentido y como Amo, estás contribuyendo a la
felicidad de tu sumisa cuando lo haces. Además a una sumisa se le azota, o se
le humilla no sólo porque así lo acepta, sino sobretodo porque lo quiere y le
gusta.
De todas maneras las prácticas BDSM NO están reñidas con las
caricias y los afectos como algunos erróneamente creen. Generalmente la
confusión viene de la convicción de que todo ha de hacerse a la vez. Por el
contrario hay un tiempo para cada cosa, hay un tiempo para azotar y otro para
acariciar, hay un tiempo para humillar y otro para amar. Todo eso está dentro
de nosotros. No tiene sentido exteriorizar sólo las tendencias BDSM.
9) - ¿Y
cómo es posible que todo ser humano tienda al placer y a algunos les guste el
dolor?.
Es cierto que parece una contradicción, pero al final es una
cuestión de niveles. Más que de búsqueda del placer, deberíamos hablar de la
búsqueda de la felicidad o si se quiere, del bienestar en general.
Aunque no lo creas, las personas masoquistas también huyen del
dolor en general. En la Comunidad BDSM se suele decir que el dolor por el dolor
es estúpido. Generalmente para que el dolor le resulte atractivo a una persona
masoquista ha de haber algo más, casi siempre un contexto erótico.
Tampoco la masoquista que disfruta de azotes, lo hace con
cualquiera. La sumisa que disfruta los azotes, normalmente necesita que éstos
se le administren con un ritmo y una intensidad determinada. Los azotes dados
sin ningún cuidado no suelen ser placenteros.
Por otra parte hay muchos tipos de instrumentos para las prácticas
BDSM que apenas producen dolor, su efecto es más psicológico que doloroso. En
el BDSM lo más importante no es el dolor, sino el "clima" que se
cree, sea con instrumentos o con cualquier otro medio. Por ejemplo hay látigos
de tralla muy ancha o hechos con materiales muy blandos que apenas producen
dolor, pero sí ruido y presión casi indolora sobre la piel. Estos látigos son
ideales para iniciar a una sumisa en los azotes o bien para las masoquistas que
prefieren el efecto emocional de ser azotados, que el propio dolor.
La felicidad humana es algo mucho más complejo que el binomio
placer-dolor, y hay personas que por la causa que sea, disfrutan del dolor en
ciertos contextos.
En una sesión sadomasoquista lo importante es el balance final, no
las partes de la sesión. Es cierto que la persona masoquista sufre en ella, y
el/la masoquista es consciente de ello (vaya si lo es), pero lo importante es
que el saldo neto al final de la sesión sea, el de que todos los que hayan
intervenido en el juego lo hayan disfrutado.
10) -
¿Cómo es posible que algunas sumisas se sientan irresistiblemente atraídas por
Dominantes de talante canallesco, que las tratan mal y que llenan su vida de
llanto?.
Porque al igual que algunas personas sienten atracción erótica
hacia el masoquismo físico (hacia los azotes por ejemplo), hay sumisas que
tienen especial afinidad por el Masoquismo Moral (ataque directo a la
autoestima de la sumisa), necesitan ser "azotadas" moralmente, y a
veces de una manera demasiado frecuente, lo que puede tener graves efectos
sobre su equilibrio emocional.
Éste es el auténtico lado oscuro del BDSM, si se hace mal es
especialmente dañino para la personalidad de la sumisa. El "amo" más
temible y el que debes evitar ser a toda costa, es el que usa como estilo de
dominación y sin ninguna pericia y/o maldad, el masoquismo moral. Es un método
de dominación fácil y que suele ser mal usado por gente abyecta y sin
escrúpulos, capaz de hacer un enorme daño emocional a la sumisa sin pestañear.
La Comunidad BDSM debería expulsar de ella sin contemplaciones a estos
"amos" execrables.
11) -
¿Qué es el Masoquismo Emocional y Moral del que hablas?. ¿Es peligroso?.
El "Masoquismo Emocional" es el placer que sienten
algunas personas de sufrir emocionalmente. Un ejemplo de ello son las personas
que disfrutan de la humillación (la duda número 41 habla de la humillación).
Si el juego de la
humillación se hace bien, una vez terminada la sesión, la pareja ha de tener la
percepción de que sólo ha sido eso: un juego, sin más trascendencia ni
consecuencia emocional posterior.
PERO hay una clase de sufrimiento emocional, que a mi entender
nunca puede ser sano, al que se le llama "Masoquismo Moral". Las
sumisas adictas a este tipo de masoquismo (para mí el más deleznable) disfrutan
del desprecio a su persona y del ataque a su autoestima. Es especialmente
doloroso para la sumisa, pues al sufrimiento del insulto se le añade el de ser
conscientes de que no debían consentir ser agredidas de este modo, pero su
propio masoquismo les impide sobreponerse y apartarse de su agresor. Es muy
dañino y en mi opinión NO debería practicarse en modo alguno. Los
"amos" que practican este tipo de sadismo deberían ser denunciados y
expulsados de la Comunidad BDSM sin contemplaciones. Por supuesto este tipo de
"dominación" (que no es tal sino puro abuso) está en las antípodas de
la Dominación Positiva (la duda número 59 de este escrito está dedicada a
describir esta última).
No explotes el masoquismo moral enfermizo de tu sumisa. Ésta forma
especial de masoquismo pertenece al auténtico lado oscuro del BDSM. No hagas de
la humillación y el maltrato vuestra forma habitual de relacionaros con la
fácil excusa de que a ella le gusta. NO es sano. NO es BDSM.
12) - ¿Cómo puede ser que el BDSM contribuya
al equilibrio emocional de quien lo practica?.
Así es, el mismo hecho de poder realizar sin peligro y de manera
sensata (y por supuesto consensuada) los deseos más oscuros, moralmente
denostados y reprimidos por nuestra sociedad, pero no por ello menos deseados a
veces durante años, hace que nuestro equilibrio emocional mejore, lo que
evidentemente nos puede ayudar a crecer con más eficacia en otros aspectos de
nuestra personalidad.
Se da la paradoja de que algunas sumisas experimentan una sensación
de mayor libertad cuanto más sometidas se sienten. Una sumisa expresaba así
este sentimiento: "Nunca fui más libre que desde que tu cadena me ata.
Nunca volé más alto que desde que a tus pies me arrodillo" (lena{DR})
13) - No tengo clara mi tendencia
Dominante. ¿Cómo puedo saber si soy Dominante?.
No te extrañe si (sobre todo al principio) descubres en ti
tendencias diferentes según el momento personal en el que te encuentres. Todos
de alguna manera somos switch (tenemos siempre algo de Dominantes y de
sumisos), y casi todos pasamos por un tiempo de indefinición.
Lo que nos diferencia es el porcentaje que tenemos de dominantes o
sumisos. Hay quienes se quedan en la indefinición toda la vida, se encuentran a
gusto siendo switch.
Ninguna tendencia es mejor que otra. Como siempre sucede, la mejor
tendencia es la tuya, la propia, aquélla con la que te encuentres más a gusto.
Tus fantasías serán tu principal fuente de información: Jay Wiseman en su obra
"BDSM", Página 467, propone un criterio, que aunque simple, es muy
efectivo: "Si quieres saber qué es lo que te va, presta una atenta mirada
a qué es lo que estás fantaseando justo antes del orgasmo cuando te estás
masturbando".
14) - Estoy un poco confundido, hablas
de "Dominantes" y de "Amos" , ¿no es lo mismo?.
No, no lo es. Un Dominante es una persona con tendencia Dominante,
que puede o no tener sumisa. Un Amo es un Dominante que tiene una persona
sumisa bajo su Dominio. Para entenderlo: todos los Amos son Dominantes, pero NO
todos los Dominantes son Amos, porque no todos tienen sumisa.
A veces, en lugar de la palabra "Amo", se usan otros
sinónimos. Las sumisas suelen referirse a aquél con el que mantienen una
relación D/s llamándole indistintamente mi Señor, mi Amo, mi Dueño, etc. Pero
ello NO implica que unos títulos sean superiores a otros, sino que es la manera
personal que tienen de llamar así a la persona que ejerce su Dominio sobre
ellas.
15) - ¿Es difícil encontrar una sumisa?.
Cuál es la causa de que aparezcan tan pocas sumisas sin Amo en el mundo BDSM?.
Sí, y es difícil porque la cantidad de sumisas
"visibles" y sin Amo en foros, páginas de contactos y blogs es mínima
comparada con la de Dominantes. Pero si bien no dispongo de estadísticas, por
la cantidad de sumisas que me escriben exponiéndome sus dudas, diría que hay
tantas mujeres con tendencia sumisa como de hombres hay con la de Dominante.
El hecho de que aparezcan relativamente tan pocas sumisas sin Amo
en la comunidad BDSM, generalmente se debe a la prudencia. Por su papel, las
sumisas creen estar más expuestas a abusos. También se debe al tradicional
papel de espera de la mujer que aún está vigente a pesar de la tendencia a la
igualdad en nuestra sociedad occidental. Es poco frecuente que una sumisa pida
directamente a un Dominante que sea su Amo, en cambio sí lo es que un Dominante
pida a una sumisa que se le someta.
Otra causa muy frecuente la constituye el que la cantidad de
Dominantes que buscan su sumisa no suele ir unido a su calidad. Es una queja
constante de las sumisas que quieren elegir un Dominante, que la mayoría de los
supuestos "amos" no lo son, sino que se trata de gente que sólo
quiere encontrar una aventura sexual fácil con la excusa del BDSM.
16) - Pero buscar una sumisa debería
ser fácil, ¿no?: sólo tengo que encontrar una mujer amable, dulce, servicial...
Siguiendo este criterio
quizá puedas pensar que tú para ser el Amo de tu futura sumisa debes ser una
persona egoísta, adusta, desagradable y con mal carácter. Nada más lejos de la
realidad, una sumisa es una persona normal que en el juego BDSM adopta el papel
de sumisa, al igual que tú has escogido el de Dominante.
Otro error frecuente es el de creer que porque una mujer tenga
CARÁCTER SUMISO ha de tener forzosamente TENDENCIA SEXUAL SUMISA y NO es lo
mismo: lo primero se refiere a todos los aspectos de la vida, lo segundo se
refiere a la sumisión única y exclusiva hacia su Amo.
También es un error creer que una persona por ser dulce y amable
ha de tener tendencia sumisa. Y es un error porque EL CARÁCTER NO DEFINE LA
TENDENCIA. En algunas personas ambas cosas pueden ir unidas (cuando ocurre que
una persona con carácter sumiso tiene también tendencia sexual sumisa) pero
ello no es necesario para que una mujer disfrute de la sumisión erótica. Para
disfrutar de ella, lo único que se hace necesario es sentir sumisión respecto a
otra persona en un contexto erótico.
Así que tu criterio para encontrar la sumisa de tu vida NO es
válido, si quieres encontrar tu pareja sumisa, lo lógico sería encontrar
primero una persona que te guste de manera global, con todas sus
circunstancias, como hacemos casi todos cuando buscamos nuestra pareja, y luego
claro, que tenga tendencia erótica sumisa.
Al igual que una mujer con tendencia sumisa debe distinguir muy
bien entre el placer de agradar y hacer felices a los demás y lo que es
realmente sumisión, tú como Dominante, deberías saber distinguir entre que te
guste que tu pareja sea complaciente contigo, con tu deseo de Dominarla. NO es
lo mismo.
17) - ¿Entonces, qué podría hacer para
encontrar mi sumisa?.
Encontrar tu sumisa, la sumisa que te guste, es un proceso que,
normalmente, será largo y laborioso. Acéptalo
desde el primer momento. PERO si eres persona seria, responsable, tienes
intención de comportarte con ella de manera educada y quieres ser sincero desde
el primer momento, eres una rareza entre los que buscan sumisa, tu probabilidad
de encontrarla subirá exponencialmente.
Lo primero que debes hacer es situar tu área de probabilidad y
para ello necesitas conocer con realismo cuáles son tus factores de
probabilidad. Éstos son muy parecidos a los del mundo vainilla: si eres joven o
viejo, alto o bajo, tu nivel cultural, tu estado civil (soltero, separado o
casado), etc. etc. También influye la forma en que quieres vivir el BDSM y tu
experiencia.
Te recomiendo vivamente que busques tu sumisa dentro de tu área de
probabilidad, te evitarás frustraciones y pérdidas de tiempo. Si tienes más de
50 años no lo intentes con una sumisa de 18, lo tienes crudo.
18) - ¿Dónde puedo encontrar mi
sumisa?.
Hay varias ÁREAS DE BÚSQUEDA. Te recomiendo que las explores
todas. Cuantas más áreas explores, más probabilidad tendrás a tu favor:
La sección de contactos de cualquier página BDSM, los chats, los
foros.
Fiestas, cenas y clubs BDSM: sal de casa, no te refugies detrás
del ordenador. Déjate ver y acude a las fiestas y comidas que organizan las
diferentes páginas BDSM. Además, ello te permitirá conocer físicamente a gente que
has conocido en el chat o de la que has leído algo en la red.
También puedes confeccionar tu propio blog. El blog es un medio
excelente para que las sumisas interesadas por ti te conozcan. En él puedes
poner tu anuncio de búsqueda con mucho más detalle que en otra página ajena,
adornarlo y realzarlo de la manera que quieras.
A medida que vayas haciendo amigos en la Red, pon el link a su
blog en el tuyo, normalmente ellos pondrán un link a tu blog, así irás
extendiendo una red de amistades. En mi blog, por ejemplo, tengo situados los
links de las personas a las que tutelo y que aún no han encontrado su pareja.
En mi blog encontrarás un artículo especialmente destinado a
ayudarte en la búsqueda de tu sumisa: "100 CONSEJOS PARA ENCONTRAR TU
SUMISA EN LA RED".
19) - ¿Es fácil encontrar mi sumisa en
un chat?.
Normalmente los que buscan una sumisa eligen los chats más
concurridos, lo que hace que el tráfago de gente que acuda a ellos aumente como
una bola de nieve ladera abajo. En mi opinión, si buscas tu sumisa de manera seria
es una pérdida de tiempo que la busques en este tipo de chats. Y no porque no
puedas encontrar en él sumisas serias, es que están tan hartas de ser asediadas
que la mayoría pulsan la opción de no ser molestadas por nadie.
Otro problema de los chats más concurridos es que resulta casi
imposible hablar con nadie. Una línea tuya que escribas se perderá en un mar de
líneas. Tu voz no se oirá en el griterío general. Además, la mayoría del tiempo
se habla de todo menos de BDSM.
Busca un chat pequeño y tranquilo pero de calidad. Elegir un chat
así, es como elegir un bar o un Pub tranquilo y sosegado para charlar en lugar
de una discoteca llena de ruido. No te preocupes si notas que los que están
hablando tienen un nivel superior al tuyo, por el contrario, si te muestras tal
cual eres: un principiante, tendrás el apoyo y la ayuda de los demás.
En el chat,
mantén la etiqueta. Todos los chats tienen reglas de comportamiento que varían
poco de unos a otros. Síguelos al pie de la letra. No te crees una reputación
de conflictivo.
20) - ¿Qué cualidades tengo que buscar
primordialmente al elegir mi sumisa?. Supongo que cuanto más sumisa mejor,
¿no?.
Una sumisa no es sólo un "ente" sumiso, es ante todo una
persona que por muy esclava que sea y mucha devoción que te demuestre, tiene su
mundo. Las sumisas son personas reales, con familia, amigos, trabajo y a veces
hijos.
Por ello, si quieres establecer una relación de pareja con ella,
las cualidades o valores más importantes que quizá deberías considerar en la
elección de tu futura sumisa son sus Valores Humanos y no sólo elegirla en
función de sus virtudes sumisas.
También debes considerar el hecho de que cada sumisa tiene un
ritmo y un límite en su entrega, límite a partir del cual ya no le resulta
placentera. Piénsese por ejemplo, que todas las sumisas no tienen vocación de
esclava, ni tienen porqué tenerla.
Suelen encontrarse Amos que estúpidamente se empecinan en lograr
que sus sumisas superen un nivel para el que no tienen capacidad ni
posibilidad. Su nivel está muchas veces limitado simplemente por sus propias
circunstancias personales. A veces la impaciencia e inmadurez del Amo le hace
exigir a su sumisa un nivel superior demasiado pronto y demasiado rápido.
Al elegir debes tener claro en qué nivel quieres vivir tu tendencia
BDSM y tener en cuenta que a mayor nivel corresponde un mayor coste en
esfuerzo, energías y tiempo para ti y también para tu sumisa. Díselo bien claro
a tu futura sumisa, porque puede que el nivel que quieres para tu relación no
sea el suyo.
21) - ¿Qué tipo de sumisa debería
evitar?.
En la
Comunidad BDSM parece que cuando se produce un abuso, siempre es el Amo el que
actúa mal y que la mayoría de las veces es la sumisa la víctima. Pero no es
así:
Es cierto que hay sumisas que llegan dolidas por otras
experiencias desgraciadas en el BDSM, experiencias que a veces no han sido otra
cosa que puro maltrato, estas personas necesitan de una especial delicadeza,
comprensión y paciencia por parte de su nuevo Amo.
Pero las hay que adoptan una actitud constante de víctimas
independientemente de cómo haya sido su experiencia anterior y que por supuesto
se vuelven a sentir víctimas de su nuevo Dominante por muy respetuoso y
dedicado que éste sea, hasta hacerle creer que su perpetua infelicidad es
responsabilidad de él. Estas sumisas se convierten en auténticas acosadoras que
desde su rol de víctimas pueden ser tan destructivas como cualquier mal
Dominante. El nuevo Dominante se da cuenta pronto que la anterior ruptura no se
debió a un mal Dominante, sino a una sumisa insufrible.
Por supuesto y al igual que ocurre en el mundo vainilla, también
existe la sumisa demasiado neurótica que nunca está bien con nada y con una
actitud de constante rebeldía o desafío, buscando desestabilizar al Amo para
conseguir que éste la castigue. Esta actitud es lamentable sobre todo porque
vicia la relación D/s, la rompe, al convertir al Amo en un mero dispensador de
azotes al servicio de la sumisa. Si una sumisa necesita de los azotes de su
Amo, hará bien en pedírselos respetuosamente o mediante las señales convenidas
que, con el transcurso de tiempo, casi todas las parejas acaban por tener. Pero
una sumisa no debería tener que recurrir a una mala actitud para que se le
castigue.
También hay
mujeres que se hacen pasar por sumisas, sin tener auténtica vocación para ello
con el fin de obtener una atención en el mundo BDSM que no conseguirían en el
ambiente vainilla. Pero estas relaciones tienen poco recorrido, porque un
Dominante con cierta experiencia sabe distinguir pronto entre la auténtica
actitud sumisa y la que es sólo una interpretación teatral.
22) - ¿Y cómo le digo a mi pareja que
sea mi sumisa?.
Para comenzar deberías ser consciente de que tienes una baza muy importante
a tu favor: se supone que eres una de las personas que mejor la conoce.
Hay dos maneras de hacerlo y dependerá de la complicidad, la
comunicación y la cantidad y calidad de los sentimientos afectivos que os unan.
Si en vuestra relación hay una buena comunicación, empatía y
confianza, si habláis con sinceridad sobre vuestros sentimientos, la mejor
manera de hacerlo sería que hablaras francamente con ella de tu tendencia y tus
necesidades BDSM y que juntos exploréis este mundo buscando información de
calidad en páginas serias que hablen del tema (NO recomiendo los relatos por
muy atractivos que os parezcan), seguramente después comenzaréis vuestros
primeros juegos.
Pronto sabrás si ella tiene vocación de ser tu sumisa o no. Si os
resulta difícil buscad un Tutor que esté dispuesto a ayudaros o iniciaros. En
mi blog encontrarás un artículo en el que se describe qué es un Tutor y cómo
elegirlo: "LA TUTORÍA COMPLETA".
Por desgracia muchas veces la complicidad entre las parejas no es
tanta como sería deseable o puede que tú supongas que tu pareja tiene una
opinión negativa respecto de las prácticas BDSM. En este caso lo mejor es ir
introduciendo los juegos BDSM en vuestra sexualidad de manera paulatina.
23) - ¿Y si me encuentro con la
oposición inicial de mi pareja, debería descartarla como mi futura sumisa?.
La mayoría de las veces las opiniones en contra de las prácticas
BDSM se deben más al desconocimiento de lo que en realidad es, que a la falta
de una tendencia BDSM clara. El BDSM es un tabú tan grande en nuestra sociedad,
que la mayoría de la gente que no lo conoce lo rechaza a priori sin molestarse
en averiguar realmente en qué consiste.
Si de verdad te ama, probablemente tu pareja hará un esfuerzo por
intentarlo. Seguramente tú la conoces mejor que nadie, y además tienes muchas
ocasiones para intentarlo, pues se supone que vives con ella, aprovéchate de
esas ventajas.
Aunque creas que es imposible que la persona con la que vives
albergue sentimientos sumisos, dale al menos el beneficio de la duda. La
mayoría de las personas tenemos tendencias Dominantes/sumisas y/o
sádicas/masoquistas, pero en su mayor parte las reprimimos en aras de una moral
que no se plantea, que lo mejor que se puede hacer con ellas es airearlas de
manera sana y segura (ésa es la mayor utilidad del BDSM), en lugar de
reprimirlas.
24) - ¿Con qué juegos podría iniciar a
mi pareja en la D/s?.
Lo primero que has de comprender es que has de hacerlo DESPACIO.
Si el primer día te presentas ante ella con una parafernalia de látigos, pinzas
y esposas, lo más probable es que eche a correr...
Es muy frecuente que los Dominantes, cuando comenzamos, tengamos
la estúpida idea (seguramente sacada de los relatos) de que una mujer (sumisa o
no) inevitablemente se someterá a nosotros si la tratamos duramente desde el
primer momento.
El humor es muy importante para comenzar (y también
posteriormente). No intentes tomar una actitud netamente Dominante ni crear un
clima serio y ceremonial en los primeros intentos: ella NO lo entendería.
No se necesita mucho para comenzar. Al igual que se ven bien las
palabras subidas de tono en los momentos de excitación sexual, unos cachetes en
el trasero en medio de vuestros juegos sexuales también son BDSM, casi todo el
mundo conoce su significado y se suelen admitir (dependiendo de su intensidad)
como una manera pícara de comenzar el juego aún vainilla. Igual podría decirse
de los mordiscos y pellizcos de baja intensidad.
Si cuando practicáis sexo ella toma la postura de
"perrita" estando tú detrás, podrías intentar tirar ligeramente de su
cabello y/o darle unos cachetes en las nalgas. Esta es una práctica muy usada
en los juegos BDSM.
También constituye un juego BDSM el sujetar con las manos los
brazos de la mujer por encima de su cabeza, mientras practicáis sexo.
Quizá el siguiente paso sería utilizar una par de pañuelos para
atarle las manos a la cabecera de la cama (¡Atención al atar las muñecas!: una
excesiva presión o durante demasiado tiempo puede ser peligroso). Aquí es donde
muchas sumisas se descubren como tales al sentirse atadas. El atar suele ser el
punto crítico de entrada efectiva en el mundo BDSM, porque además tiene la
ventaja de que pueden hacerse restricciones muy efectivas con pocos
conocimientos, observando, eso sí, mucha PRUDENCIA en cómo se ata, de manera
que no se interrumpa la circulación sanguínea en ningún punto ni se fuercen las
articulaciones.
Quizá lo siguiente podrían ser un par de pinzas de muy poca
presión (con el cuidado de no tenerlas puestas demasiado tiempo)... la
imaginación es tu principal arma. Si quieres hacerlo bien, escoge un Play-List (lista de prácticas BDSM, descrita en la duda
33), siéntate ante un papel y haz una lista progresiva de prácticas, esto te
proporcionará algo en lo que apoyarte y te dará confianza.
Para introducir a tu pareja en el BDSM has de TRABAJAR, sin
trabajo no sé consigue nada. Nada es gratis, el paraíso tampoco lo es.
25) - ¿Cuando encuentre una sumisa cómo
debo comportarme?.
En tus primeros encuentros con una sumisa (en persona o por
escrito) mi consejo es te comportes como lo harías con cualquier otra mujer en
la que estés interesado.
Un Dominante es ante todo un caballero. La desinformación de
algunos dominantes es tal, que creen que a las sumisas les gusta que se les
humille sin más. Por supuesto no han oído hablar de la necesidad de un consenso
previo, de un ritmo, de un contexto adecuado, etc. Esta gente no sólo demuestra
un desconocimiento total de los protocolos (lo que en sí no sería grave), sino
que además, demuestran una evidente falta de la más elemental educación.
Lo primero que debería comprender un Dominante que aspire a ser el
Amo de una sumisa es, que si piensa respetarla en el futuro, debería empezar a
respetarla "ahora".
26) - ¿Y en nuestras primeras
conversaciones qué le digo?.
En tus primeras conversaciones con una sumisa mi consejo es que le
hables con normalidad, como lo harías con cualquier otra mujer en la que tengas
interés.
En los primeros contactos NO cometas el error de usar palabras
humillantes o soeces. Hablarle de esa manera a una sumisa, sin venir a cuento,
ya descalifica a cualquier persona como Dominante. Recuerda: el respeto se
gana, no se impone. Si quieres que tu futura sumisa te respete como Amo trátala
con respeto. En tus conversaciones respétala, si no la respetas en los primeros
momentos ella va a creer que jamás lo harás. En las dudas 36 y 37 encontrarás
las áreas que más deberás respetar de tu sumisa.
No presiones desde el primer momento a la sumisa intentando
imponerte como su Amo, por el contrario habla con naturalidad, en las
siguientes conversaciones trata de hacerle ver tu vena Dominante, pero hazlo
con elegancia y respeto. Es un difícil equilibrio, casi un arte, mezcla de
caballerosidad y Dominación. En su mano está el responderte de manera más o
menos sumisa a tus progresivos avances.
El lenguaje verbal es un instrumento de primer orden en el
galanteo D/s, también lo es el lenguaje corporal, pero ten en cuenta que la
contención, la elegancia y la sencillez son el marchamo de un buen Dominante,
sin caer tampoco en la adustez ni la seriedad excesivas; el sentido del humor
no está reñido con el Dominio, por el contrario da sensación de personas sana.
Un error frecuente en los Dominantes noveles consiste en suponer
que, porque una sumisa les hable de "Vd." y les llame
"Señor" (lo que se llama "Lenguaje o tratamiento de
Respeto"), les está declarando su sumisión. Por el contrario, ésta es una
costumbre protocolaria dentro del BDSM que es signo de buena educación sumisa,
pero ello NO indica necesariamente que la sumisa se sienta sometida al
Dominante.
No esperes que la primera entrevista con tu posible sumisa sea muy
diferente de la primera cita vainilla. Los nervios y las preguntas que uno se
hace, suelen ser los mismos.
27) - Voy a tener la primera cita con
una sumisa ¿puedo proponerle ya que hagamos una sesión?.
Puedes, y de hecho se hace muchas veces, pero no te extrañe si se
muestra contrariada por una petición tan prematura. Está universalmente
admitido en la Comunidad BDSM que la primera cita es para charlar y conocerse,
preferiblemente en un lugar público. Ten paciencia.
Como explico en otra duda referente a la primera sesión (la número
29), yo soy partidario de que la primera sesión sea la culminación de un
proceso progresivo de Dominación anterior, un proceso que comenzará con el
Domino sutil en las pequeñas cosas, pequeñas ordenes en cuya obediencia irás
percibiendo su deseo de someterse a ti y ella tu deseo de dominarla.
Sin embargo también sucede (y no hay nada malo en ello) que en una
fiesta o club BDSM conozcas a una sumisa y que el clima, el ambiente, sea
propicio para que os apetezca hacer una sesión puntual allí mismo o en otra
parte. Si después de esta sesión os apetece seguir con una relación estable,
sería deseable que hablarais de ella, de los límites, de vuestras preferencias,
etc. como normalmente se haría con cualquier relación BDSM que comienza.
28) - ¿Qué es una sesión?.
La mayoría de la gente que practica BDSM suele hacerlo en las
llamadas "sesiones". Incluso se utiliza el verbo "sesionar"
como sinónimo de practicar las disciplinas BDSM.
Una sesión normalmente se realiza dentro de un tiempo y un espacio
determinados, en el seno del cual se desarrollan los "roles" que cada
uno ha elegido, de manera que cuando termina la sesión estos roles desaparecen
y termina el juego hasta la siguiente sesión. La sesión es pues un artificio
muy cómodo en el sentido de que la convierte en algo acotado, un lugar y un
tiempo en el que somos lo que queremos ser según nuestra tendencia, nuestro
rol: Amos, sumisas, sádicos, masoquistas... y luego, fuera de él, recobramos
nuestra manera de ser habitual.
29) - ¿Cómo se llega a la primera
sesión?.
Yo soy partidario de que la primera sesión sea el final de un
proceso progresivo de Dominación anterior, un proceso que comenzará con el
Domino sutil en las pequeñas cosas, pequeñas ordenes en cuya obediencia irás
percibiendo su deseo de someterse a ti y ella tu deseo de dominarla.
Luego podrás quizá alargar tu control en detalles, en pequeñas
cosas... por el camino de estas pequeñas dominaciones la irás conociendo y ella
a ti. Probarás que sabes respetarla y sobre todo ella probará que tu presencia
le provoca sentimientos sumisos. Recorriendo juntos este camino, llegará un
momento en el que sin esfuerzo, de manera natural, os apetecerá hacer vuestra
primera sesión.
Lo que propongo es que vuestra primera sesión no sea un escalón
brusco en vuestra relación, sino que lleguéis a ella como parte de un proceso
paulatino, natural y previsible, en vuestra evolución como pareja Amo/sumisa.
Todo ello le hará entender que no tienes prisa, que la respetarás
ahora y en el futuro y que tienes autodominio, una de las virtudes
fundamentales de un Amo, pues recuerda esto: antes de Dominar a nadie, la
primera persona a la que un Amo debe Dominar es a sí mismo.
Si haces las cosas bien y sigues el proceso normal, antes de una
sesión: completáis vuestro Play-List (descrito en la duda 33), establecéis
vuestra palabra de seguridad, habláis sobre la sesión, etc. es casi seguro que
vuestra primera sesión será un éxito.
30) - ¿Y cómo debo preparar mi primera
sesión?.
Más que preparar "tú" la primera sesión, sería más apropiado
que la prepararas junto con tu sumisa. Ante todo es importante que hagáis
juntos un Play-List (descrito en la duda 33), con el que saber los límites y
preferencias de ambos.
Deberás acordar la Palabra de Seguridad con tu sumisa, la que le
permitirá detener inmediatamente la sesión en cuanto la pronuncie.
Debes saber las llamadas de seguridad que seguramente tu sumisa
querrá hacer a una amiga o familiar durante la sesión, para decirle que está
bien. Debes conocer las horas de las llamadas para programar la sesión de
manera que ella no se encuentre atada y además esté serena en el momento en que
tenga que hacer sus llamadas.
Prepara la sesión de manera que tu sumisa se sienta segura en tus
manos. Es tu responsabilidad como Amo que la sumisa no sólo esté segura, sino
que además se SIENTA segura. Puede que lo que le estés haciendo sea
objetivamente seguro, pero eso no basta, es necesario que además ella esté
convencida de que lo es.
Mientras una sumisa esté en el juego, un Amo nunca debería oír un
"no" de sus labios. Si ocurre, es que hay algo que se está haciendo
mal: ¿Se han fijado bien los límites?. ¿El Amo los ha traspasado de alguna
manera?. ¿El Amo conoce suficientemente a su sumisa?. ¿Se ha hablado lo
necesario antes de la sesión?.
Las sesiones (sobre todo las primeras) deberían ser preparadas con
cuidado. El Amo debería saber qué hacer según reaccione su sumisa. Hay una
regla para los Amos que no suele fallar: "NO le pidas a tu sumisa nada de
lo que no estés razonablemente seguro que te vaya a dar".
Ante todo, la primera sesión sirve para conocerse en muchos
aspectos, y no sólo físicamente. La primera sesión es para muchas cosas, pero
NO para hacer maravillas. Sólo un Amo estúpido desplegará en ella los que él
supone extraordinarios conocimientos sin tener en cuenta la falta de
experiencia de su sumisa. Si la sumisa es primeriza, lo primero que intentará
conseguir un Amo inteligente es que esté lo más tranquila posible en su entrada
a este mundo apasionante, del que su Amo sabe que ha fantaseado mucho, pero que
más que sus fantasías, ha de lograr su tranquilidad y su confianza. Yo siempre
he considerado como un buen comienzo para la primera sesión, el darle a tu
sumisa un gran y cálido abrazo.
Antes de realizar vuestra primera sesión deberíais prepararla, a
ser posible juntos. No hay nada más patético que un Amo que duda o no sabe qué
hacer durante una sesión. Se supone que eres el Amo y Señor de la sesión, es lo
primero que debes Dominar.
Opino que en las primeras sesiones, un Amo debería olvidarse un
poco de su propia satisfacción para que ello le permita centrarse más en la
sumisa. A medida que avancen las sesiones ya podrás disfrutar de tu sumisa,
dejando que ella a su vez disfrute del placer sumiso de contribuir a tu
felicidad con su entrega.
La primera sesión os marcará para siempre. La recordaréis siempre,
y normalmente con mucha nostalgia, pero recuerda: más importante que la primera
sesión salga maravillosa es que simplemente no salga mal. Ya tendréis tiempo de
hacer maravillas. Es una regla de oro que cada sesión os deje con ganas de
realizar la siguiente.
32) - ¿En mi primera sesión cuándo
puedo comenzar a atar, poner pinzas, azotar...?.
En las primeras sesiones es conveniente ir de lo sencillo a lo complicado,
de lo fácil a lo difícil y lo que creo que es más importante: de lo conocido a
lo desconocido.
Es mi opinión personal que, para introducir a tu sumisa (o a ti
mismo) en el BDSM, habría que ir en primer lugar de lo conocido a lo
desconocido. Me explico: se supone que la mayoría de las veces la sumisa y tú
habéis practicado la sexualidad vainilla, que si bien puede que no os haya sido
del todo placentera, al menos es un entorno que conocéis por haberla
practicado. Es por este camino por el que yo creo que deberías comenzar. Sería
ir de lo conocido (sexo vainilla) a lo desconocido (BDSM), aunque aquí estoy
hablando más de caricias y la excitación que producen, que de una relación
sexual completa.
Si comenzáis por vuestra sexualidad, tu sumisa se encontrará en un
terreno probablemente ya conocido, con lo que se reducen mucho los miedos y el
estrés que casi siempre van unidos a la primera sesión. Además ya he hablado en
estos consejos de que una sumisa excitada sexualmente es mucho más receptiva en
el juego BDSM. Todas sus tendencias se muestran con más facilidad: sumisión,
masoquismo, humillación verbal... todo se hace más fácil. Aquí tienes una razón
más para que el sexo esté presente en tu Dominación.
Quizá el primer lugar donde situar a tu sumisa en tu primera
sesión, no sea el potro o colgada de una cuerda, sino en la cama, y los
primeros juguetes que emplees no sean la cuerda y el látigo, sino otro tipo de
juguetes sexuales...
33) - ¿Qué utilidad tiene el llamado
"Play List"?. ¿Cómo se hace?.
Un "Play List" es una lista de prácticas BDSM en la que
Amo y sumisa establecen los límites y preferencias respecto a esas prácticas,
al menos las provisionales. Normalmente se hace por separado, cada uno hace el
suyo, calificando cada práctica, para luego intercambiarlos.
Si la calificación se hace utilizando números, por ejemplo del 1
al 5, un "5" significará que esa práctica le gusta particularmente y
un "0" significará un límite absoluto, también se suelen poner notas
o comentarios adicionales a algunas de las prácticas. Cada pareja lo realiza a
su manera. Para obtener un Play List en formato Excel que se ajusta a estas
características mira la nota al final de la página.
Antes de vuestra primera sesión, completa con tu sumisa un
Play-List lo más exhaustivo posible. Es uno de los pasos clásicos que marca el
BDSM antes de una sesión. Muy a menudo este requisito se suele obviar o como
mucho se suele hablar sólo de los "limites". Sin embargo el Play-List
es una de las herramientas más útiles que tienes a tu disposición para evitar
que fracases en las primeras sesiones.
Deberías revisar a menudo el Play-List de tu sumisa y a medida que
os vayáis conociendo en vuestra relación ir actualizándolo, pues como es
natural, los gustos y preferencias van cambiando con el tiempo y la práctica.
Si lo hacéis así el éxito de las primeras sesiones (las más
problemáticas) está casi asegurado. Además, todo ello os dará confianza a ti y
a ella en el desarrollo de la sesión y por añadidura en vuestra relación.
Para obtener un Play-List válido tanto para ti como para tu sumisa, mira en este escrito, la nota que hay al final del consejo número 100.
34) - Pero si consensuamos lo que vamos
a hacer en la primera sesión se perderá el atractivo que para una sumisa tiene,
de entregarse totalmente a los deseos del Amo...
Efectivamente uno de los mayores placeres de la sumisa en una
sesión es "cerrar los ojos", no saber qué le tiene preparado o qué
querrá su Amo de ella y con ello entregarse ciegamente a sus deseos y órdenes,
pero si ella lo sabe con anterioridad esa "magia de la entrega ciega"
desaparece.
Pero hay un pequeño truco en todo ello: Si bien es cierto que la
sumisa, en las primeras sesiones ha de saber lo que se le va a hacer, puedes
reservarte para ti el "cuándo" y el "cómo" hacerlo, dentro
de los límites previamente establecidos por vosotros.
Otro recurso muy eficaz que ayuda a la sumisa a sumergirse en un
estado de placentera entrega: hacer uso de un antifaz que no le permita ver qué
está sucediendo a su alrededor, siempre que el usarlo no sea uno de sus
límites, claro.
Además, en las siguientes sesiones y a medida de que se establezca
un clima de confianza en la pareja, el que la sumisa NO sepa lo que se va hacer
en cada sesión será la norma, no la excepción.
Pero en la primera sesión es necesario que, por motivos de
seguridad y sobre todo para ganar su confianza, ella sepa lo qué va a suceder.
35) - ¡Ah!,¿pero entonces, una sumisa
puede tener límites en su entrega?.
¡Claro!. Los que tú y tu sumisa deberíais CONSENSUAR antes y
durante vuestra relación.
Es una de las normas tradicionales del BDSM. Antes de comenzar una
relación o antes de vuestra primera sesión, tú y tu sumisa deberíais tener
vuestras conversaciones preliminares, incluso con la ayuda de un "Play
List" (lista de prácticas BDSM ya descrito en la duda 33) en la que
establezcáis vuestros límites y preferencias respecto a esas prácticas, al
menos las provisionales. En mi blog encontrarás un Play-List que contiene
muchas de las prácticas que se suelen incluir en el BDSM, para que ambos
elijáis las que queréis incluir en vuestros juegos.
Si lo hacéis así el éxito de las primeras sesiones está casi
asegurado. Además, todo ello os dará confianza a ti y a ella en el desarrollo
de la sesión y por añadidura en vuestra relación.
36) - ¿Y qué límites son esos?.
Depende de cada pareja, por
supuesto, pero los más habituales suelen ser: la coprofilia (juegos con excrementos),
agujas, Dominación o sexo público, juegos en los que intervengan animales,
asfixia y otras prácticas extremas, etc. Algunos límites son evidentes, como
por ejemplo las prácticas que vayan en contra de la ley, introducir a menores
de edad en nuestros juegos y por supuesto hay que evitar la posibilidad de que
algún niño o menor de edad presencie nuestras prácticas, podría
malinterpretarlas.
La salud física y mental de la sumisa es un límite absoluto en el
mundo BDSM. Nada que ponga en peligro la salud de la sumisa debe ser ordenado
por un Amo ni obedecido por su sumisa. Un Amo debería informarse, antes de
empezar a jugar, de cualquier limitación física o mental que la sumisa pudiera
tener, en especial hay que evitar las prácticas respecto a las cuales su sumisa
haya expresado temores o fobias.
Debes insistir en que tu sumisa nunca te oculte las limitaciones
físicas o psicológicas que crea tener para realizar una sesión por ridículas
que éstas le puedan parecer. Has de hacerle comprender que de ello depende su
seguridad.
Por cierto, su maternidad es la parte de su vida que más deberías
respetar. La razón es sencilla: sus hijos son inocentes, y deberían estar
totalmente al margen de vuestros juegos, que según su edad y madurez podrán no
comprender e incluso malinterpretar.
37 ) - ¿Yo también puedo tener límites
o sólo los tiene la sumisa?.
Por supuesto que puedes. Como Dominante puede que algunas
prácticas te resulten desagradables y no quieras llevarlas a cabo aunque a tu
sumisa le gusten. Tu sumisa deberá respetar tus límites tanto como tú debes
hacerlo con los suyos.
En mi opinión, además de las reglas y normas del BDSM de las que
ya se ha hablado en la duda num. 3, deberían ser siempre límites del Dominante
con los cuales demostrar el RESPETO a su sumisa, los siguientes:
1) La salud de la sumisa.
2) Su familia (sobre todo
sus hijos).
3) Su trabajo, su futuro
profesional.
4) Su patrimonio, su
dinero.
5) Sus creencias políticas
y religiosas.
6) Sus amigos.
Ten en cuenta que en algunos de esos límites, el Amo está
"después" de ellos. Por ejemplo: es del todo evidente que una sumisa
ha de atender antes las necesidades de su bebé que la tarea pendiente o la
orden que su Amo le haya encomendado.
A veces, se da el caso de que una sumisa llevada por la pasión de
la entrega o por el simple masoquismo dentro de la sesión, pide a su Amo un
trato tan excesivamente duro o peligroso que incluso pudiera afectar a su salud
o a su seguridad (la salud de la sumisa es un límite absoluto). En este caso un
Amo responsable ha de negarse al deseo de su sumisa de sobrepasar el límite de
lo sensato.
38) - ¿Cómo azotar?. ¿Qué precauciones
debo tomar?.
Los azotes, junto con las cuerdas son seguramente los iconos más
conocidos del BDSM, llegando a creer que éste no consiste en otra cosa. Pocos
saben que el dolor es sólo una parte muy pequeña de los juegos BDSM y muy pocos
imaginan que se puede ser Dominante o sumisa sin tener que recurrir al dolor. Y
viceversa: hay Sádicos o masoquistas que disfrutan de dar o recibir dolor erótico
sin que la Dominación/sumisión tenga ningún significado para ellos.
Otra confusión que se da a menudo es creer que el dolor es erótico
por sí mismo. Y no es así. En el BDSM cuando hablamos de dolor, estamos
hablando de dolor erótico, es decir, el que es administrado en un contexto y
con una finalidad erótica. En la Comunidad BDSM se suele decir que el dolor por
el dolor es estúpido.
Por otra parte hay muchos tipos de instrumentos para azotar:
látigos de una o varias trallas, fustas, cañas, etc. Aunque todos sirven para
azotar cada uno de ellos tiene una finalidad y un efecto distinto. No es lo
mismo el fuerte dolor que puede administrase con un látigo hecho de tiras de
cuero, que otro hecho de ante o gamuza. No es lo mismo la suave caída de un
rebenque que la violenta mordedura de la caña.
Así pues, siempre se puede azotar de manera que una persona pueda
soportar los azotes. Sólo hay que usar el instrumento adecuado y ajustar
apropiadamente la intensidad, la cadencia, el momento, etc.
La persona que disfruta los azotes, normalmente necesita que éstos
le sean administrados con un ritmo y una intensidad determinada y para ello es
importante elegir con cuidado el instrumento que empleemos para azotar.
Los azotes dados sin ningún cuidado no suelen ser placenteros. Por
ello un Amo con un mínimo de experiencia no empieza a azotar a su sumisa de
cualquier manera y con la intensidad que a él le apetezca.
Es MUY IMPORTANTE la SEGURIDAD al azotar: por ejemplo debes
conocer qué zonas pueden ser azotadas y cuáles no, y además con qué instrumento
e intensidad puedes hacerlo. Es del todo evidente que no se pueden azotar con
la misma intensidad los senos femeninos que sus nalgas, que los ojos de la
sumisa (por su cercanía y delicadeza) deberían estar protegidos si se azotan
los senos con un látigo, sea éste de una o varias trallas, que por la misma
razón y en mi opinión, nunca debería azotarse -ni siquiera levemente- la cara
de la sumisa, etc.
El dolor hasta cierta intensidad puede ser concebido por la sumisa
como una entrega más a su Amo para procurar su placer sádico, con la única
condición de que éste sea cuidadoso en cómo lo administra a su sumisa. Un Amo
hábil sabrá azotar a su sumisa hasta el nivel que ella quería entregarle, no
más. Con el tiempo, ella superará sus niveles de entrega, si ambos han
consensuado que así sea.
39) - ¿Qué es "La Economía del
Dolor"?.
Yo llamo Economía del Dolor al rendimiento que éste tiene en unión
con la escenografía que le acompaña y el significado del acto que se está
realizando, para producir efecto emocional. Por ejemplo: una bofetada no suele
ser demasiado dolorosa, en cambio tiene el efecto de percibirse como algo muy
agresivo y humillante en nuestra cultura occidental. Otro ejemplo: morder
ligeramente el cuello o las orejas de la sumisa mientras está atada, suele
producirle una intensa sensación sin necesidad de que los mordiscos sean
demasiado dolorosos. Como ves no es necesario un dolor intenso para provocar
emociones de todo tipo en la sumisa.
Quizá el efecto emocional más importante del dolor erótico bien
administrado, lo constituye el sentimiento de entrega de la sumisa y la
excitación sexual que a algunas personas les produce.
Porque aquí estamos hablando sobre todo del dolor erótico. El
dolor en el BDSM suele tener una finalidad erótica. En la Comunidad BDSM se
suele decir que el dolor por el dolor es estúpido. Así pues, bajo este
principio es lógico pensar que habría que economizar el dolor en función de su
utilidad, una utilidad EMOCIONAL.
Ya se ha dicho varias veces en otras dudas, que los azotes dados
sin ningún cuidado no suelen ser placenteros. Por ello un Amo con un mínimo de
experiencia no comienza su Dominio azotando a su sumisa de cualquier manera y
con la intensidad que a él le apetezca. Éste sería otro ejemplo de economía del
dolor.
Pero quizá lo que más contribuye a la economía del dolor es la
escenografía que se desarrolle alrededor del mismo, no el dolor mismo: la vista
de los propios látigos, su sonido, su textura, los preparativos, el que la
sumisa se sienta atada con la finalidad de ser azotada, las palabras susurradas
al oído de la sumisa anunciándole lo que le va a suceder... todo ello tiene
quizá más efecto psicológico que los propios azotes, el propio dolor.
En lo que respecta al Amo, por ejemplo, tienen más efecto
emocional los azotes dados con la mano desnuda en contacto directo con las
nalgas de la sumisa, es más personal y contiene más agresividad a mi entender,
que el contacto indirecto a través de un látigo o una fusta. Es más, podría
decirse que las azotainas administradas directamente con la mano sin protección
alguna para el Dominante pueden darse casi sin restricciones, por la sencilla
razón de que si los golpes son demasiado fuertes, es el propio Dominante el que
primero siente dolor en su mano.
Así pues, cuando azotes a tu sumisa, puedes economizar el dolor de
manera que éste resulte placentero para ambos y tenga el mayor rendimiento
emocional.
40) - ¿Y si yo soy sádico, podría tener
una relación con una sumisa que no es masoquista o no sabe si lo es?.
Yo creo que
ésta es una cuestión de niveles S/M. Es decir, nadie es total o nada
sádico/masoquista, todas las tendencias se presentan en un nivel determinado.
De hecho, éste es un problema que se presenta incluso en las parejas que se
declaran convencidos de ser ambos Sadomasoquistas, porque ocurre a veces que el
nivel de uno de los componentes de la pareja no es el que necesita el otro.
La compatibilidad al 100 % no existe, la gravedad del problema que
presentas dependerá de lo grande que sea la diferencia de niveles que tengáis
en la tendencia S/M y lo importante que ésta sea para el funcionamiento de la
pareja, porque como es evidente, el que una pareja sea viable depende de muchas
cosas, algunas más importantes que otras, lo decisivo es si el balance final
hace que valga la pena intentarlo.
Suele ocurrir muchas veces que el rechazo del dolor erótico por
parte de una sumisa es más intelectual que real, porque ni siquiera ha probado
de manera real el dolor administrado por parte de un Amo cuidadoso que sabe
darlo con el clima erótico adecuado.
De todas maneras y como ya se ha comentado en la duda 38 sobre el
caso de los azotes, siempre se puede intentar lograr un equilibrio, por
ejemplo: siempre se puede azotar de manera que una persona pueda soportar los
azotes, sólo hay que usar el instrumento adecuado y ajustar apropiadamente la
intensidad, la cadencia, el momento, etc. Que el nivel que pueda soportar la
sumisa le satisfaga al Dominante sádico, dependerá de cada pareja.
Además, el dolor hasta cierta intensidad puede ser concebido por
la sumisa como una entrega más a su Amo para procurar su placer sádico, con la
única condición de que éste sea cuidadoso en cómo lo administra a su sumisa. Un
Amo hábil sabrá azotar a su sumisa hasta el nivel que ella quería entregarle,
no más. Con el tiempo, ella superará sus niveles de entrega, si ambos llegan a
un consenso para que así sea.
41) - ¿Qué es eso de la humillación?.
¿Cómo se hace?.
La humillación es una clase de sufrimiento emocional. Para que se
entienda: la humillación es un "azote" emocional, como el azote
físico lo es para el cuerpo.
Aunque parezca extraño y aunque es verdad que a casi nadie le
gusta que le insulten o le humillen sin más, hay personas que les excita ser
humilladas en un ambiente erótico. A propósito, el insulto tendente a atacar la
autoestima de una persona no está bien visto en el mundo BDSM.
Por ejemplo, algunas sumisas sienten una intensa excitación si se
les tilda de "puta", "zorra" o "guarra" y no sólo
por la humillación que ello pueda suponer, sino y sobre todo, por la
transgresión moral que supone el sentirse momentáneamente como tales. Con estos
epítetos, su autoestima en ningún momento se verá en peligro, por el contrario
puede sentirse reforzada y experimentar un sentimiento de orgullo y placer por
haber superado un tabú social.
Algunos llaman a este tipo de humillación "Masoquismo
Emocional". La humillación sexual hecha con cuidado por un Amo juicioso,
puede llegar a ser positiva y hasta catártica. Pero hay un lado oscuro en la humillación.
Se trata de la Humillación Moral, la que ataca directamente la moral, la
autoestima de la sumisa.
No confundas el juego de la humillación con la degradación ni la
agresión moral. En mi opinión frases como "eres una inútil", "no
vales para nada", "nunca aprenderás", jamás deberían ser
pronunciadas por un Amo, ni siquiera como "juego" dentro de una
sesión. Tampoco soy partidario de usar sus defectos físicos para humillar una
sumisa. Una cosa es que la sumisa represente el papel de un objeto, de animal,
de puta, etc y otra la degradación moral. Algunos llaman a este último tipo de
humillación "Masoquismo Moral".
La humillación en una escena puntual y como juego puede ser
liberadora hasta cierto punto, pero como forma de vida es repulsiva y abyecta.
Es el auténtico lado oscuro del BDSM. La humillación continua como forma de
vida es una enfermedad y NO es BDSM.
La humillación no tiene por qué ser exclusivamente pública como
muchos creen. Puede tratarse de un juego íntimo de la pareja, en el que el Dominante
hace que la sumisa adopte posturas o le hace participar en juegos humillantes.
Así pues hay diversas clases de humillación: Física, Mental, Verbal, etc.
Si el juego de la humillación se hace bien, una vez terminada la
sesión, la pareja ha de tener la percepción de que sólo ha sido eso: un juego,
sin más trascendencia ni consecuencia emocional posterior.
42) - ¿Qué medidas de seguridad debo
tomar en una sesión?.
Casi siempre se habla de las medidas de seguridad de la sumisa en
una sesión, pero casi nunca de la seguridad del Amo, porque es a la sumisa a la
que se le ata, azota o restringe y no al revés. Pero el Amo también debería
tomar sus medidas de seguridad para protegerse a sí mismo.
En primer lugar hay que hablar de la seguridad en lo que respecta
a la higiene sexual. En tus primeras sesiones o relaciones sexuales usa SIEMPRE
preservativo. Lleva siempre preservativos a una sesión. Aunque hayáis pactado
que no habrá sexo, NUNCA se sabe en qué acabará todo. En este escrito
encontrarás una duda (la número 47) referente a cómo evitar, en lo posible, las
Enfermedades de Transmisión Sexual.
Al igual que a una sumisa se le aconseja siempre que su primera
sesión la haga en un hotel, a ti te aconsejo lo mismo. Un hotel es un terreno
neutral en el que es muy difícil alegar que no se sabía a lo que se iba. Una
precaución adicional: que ella se registre también en la recepción del hotel.
Por supuesto con lo que más precauciones debes tomar es sobre todo
al atar y/o amordazar, que son las técnicas en la que más accidentes suelen
ocurrir. Por ejemplo:
- No cometas la estupidez de atar y amordazar a tu sumisa al mismo
tiempo sin que ella disponga de una señal CLARA para avisarte si algo va mal.
Ponle en las manos una campanilla o algún artilugio que produzca fácilmente un
SONIDO FUERTE en la mano mediante el cual puedas darte cuenta enseguida que
algo va mal.
- Si la atas o la inmovilizas de alguna manera deberías hacerte
siempre una pregunta capital mientras lo haces: "¿Que le ocurriría a ella
si en este momento o más tarde yo cayera fulminado?". ¿Peligraría su
seguridad de algún modo?. Si es así NO lo hagas. Sea lo que sea lo que estés
haciendo, no lo hagas.
- Una consecuencia evidente de lo anterior es que, cuando ates a
tu sumisa, en mi opinión deberías dejar siempre un Cabo de Seguridad en su mano
con el cual se pueda desatar. Ya sé que ello le quita intensidad al bondage,
pero la seguridad de tu sumisa te obliga a hacerlo.
- NO dejes NUNCA SOLA a una sumisa inmovilizada, ni siquiera
cuando esté acostada encima de la cama.
- Como he explicado en otra duda (la 44), mucho cuidado con las
suspensiones. NO las hagas hasta que no tengas amplios conocimientos de
bondage. Incluso aunque uses para ello unas confortables muñequeras, actúa con
precaución.
43) - ¿Por qué es tan importante la
Palabra de Seguridad?.
La Palabra de Seguridad es tan importante para tu sumisa como para
ti. La Palabra de Seguridad es sagrada, si tu sumisa te la da, la sesión debe
parar inmediatamente, desatarla si lo está, esperar unos momentos y hablar con
la mayor tranquilidad posible sobre lo que ha ido mal.
Si has aleccionado bien a tu sumisa sobre su uso (no está de más
recordársela antes de comenzar cada sesión), ello te dará la tranquilidad de
que ante un fallo de seguridad, despiste, olvido de algún límite, etc. que
hayas cometido, estarás más cubierto por el uso de la Palabra de Seguridad que
quizá te permitirá enmendar un error que de otra manera podría haber tenido
graves consecuencias.
Además el tener la libertad de su uso por parte de la sumisa, le
da a ella una sensación de SEGURIDAD y de confianza en su Amo, que es lo
primero que una sumisa debe sentir respecto a su Dominante.
Si tienes amordazada a tu sumisa, evidentemente NO podrá darte la
Palabra de Seguridad. Antes de hacerlo debes acordar con ella una señal no
verbal que sustituya a la palabra de seguridad. Si además de amordazarla la
atas de manera que ella no disponga de una señal CLARA para avisarte si algo va
mal, deberás ponerle en las manos una campanilla o algún artilugio que produzca
fácilmente un SONIDO FUERTE mediante el cual puedas darte cuenta enseguida que
algo va mal.
Importante: es obligación de un Amo saber hasta dónde puede llevar
a su sumisa para que ésta NO tenga que usar la Palabra de Seguridad. Es
responsabilidad suya conocerla, escucharla, preguntarle lo que necesite y sobre
todo saber cómo ha de usar los instrumentos sin peligro para ella.
Como Amo honesto has de recordarle a tu sumisa que no la
considerarás menos sumisa porque use la Palabra de Seguridad. Eso le dará
confianza. Si una sesión se le hace insoportable a tu sumisa, la culpa es tuya,
porque tú eres el Amo y Señor de la sesión y eso la legitima para usarla.
44) - ¿Qué daños físicos puede llegar a
sufrir la sumisa en una sesión?.
- Heridas, contusiones, torceduras, etc. producidas por el mal uso
de los instrumentos utilizados en los juegos BDSM, o más frecuentemente por
unas ataduras mal aplicadas.
- Usar pinzas demasiado tiempo. Pueden amoratar e incluso necrosar
la parte del cuerpo que es pinzada.
- ¡Cuidado con sus rodillas!: la fantasía tan común y extendida,
de que una sumisa debe estar continuamente de rodillas delante de su Amo es
totalmente falsa: las rodillas humanas NO está hechas para arrodillarse, tienen
otra finalidad. Si le ordenas a tu sumisa que permanezca de rodillas, tendrá
que ser por muy poco tiempo y si esa postura se prolonga deberías ordenarle
usar un cojín que las preserve.
- ¡Atención al atar las muñecas!: una excesiva presión de las
cuerdas o durante demasiado tiempo puede ser peligroso. Si lo haces mira muy a
menudo si se le enfrían las manos, se le amoratan o tiene sensación de
hormigueo, en estos casos debes desatarla inmediatamente. Aconsejo el uso de
las muñequeras acolchadas interiormente. Aunque también debes tomar precauciones
con ellas, son mucho más seguras.
- No respetar su alimentación. El ordenar el qué, cuándo y cuánto
ha de comer tu sumisa es un terreno muy delicado sobre el cual sólo su médico
debería tomar decisiones.
- Ataduras peligrosas, entre ellas las más peligrosas son las
llamadas "suspensiones" en las que el cuerpo de la sumisa es
levantado del suelo. Son peligrosas las suspensiones que duran demasiado o en
las que su peso no es repartido adecuadamente. El Bondage (el arte de atar) es
una disciplina que necesita de largo aprendizaje antes de llegar a hacer
suspensiones. Sin embargo no son necesarios grandes conocimientos de Bondage
(aunque nunca sobran los conocimientos sobre seguridad) para hacer ataduras
sencillas que sitúen a nuestra sumisa en un estado mental de especial sumisión.
- Ordenarle andar con las manos atadas a la espalda, dejándole
totalmente indefensa ante un tropiezo o un traspié. También es peligroso este
tipo de atadura cuando la sumisa está inmóvil pero de pie y en equilibrio
inestable, por ejemplo con zapatos de tacón alto.
- Juegos de asfixia (según mi opinión TOTALMENTE INADECUADOS y MUY
PELIGROSOS).
- Uso de máscaras o mordazas que puedan dificultar su respiración.
- Por otra parte un Amo no debe ir nunca a una sesión bebido,
drogado, somnoliento, irascible o en cualquier otra circunstancia que haya
modificado gravemente su personalidad.
45) - ¿Qué daños emocionales pueden
sufrir una sumisa?.
- Daños psicológicos debidos a someter a tu sumisa a situaciones
contra las que tenga fobias. Lo más usual es el dejarla encerrada
(claustrofobia), atada o sola, sin que el Amo se haya molestado en informarse
de sus limitaciones al respecto.
- Daño psicológico producido por una humillación moral (de la que
se habla ampliamente en la duda 11) que se refiera a cualquier defecto físico
de la sumisa. Personalmente creo que éste tipo de humillación debería
descartarse en los juegos BDSM. Se pueden humillar de muchas maneras y no
necesariamente acudir a un defecto físico (el más frecuente suele ser el exceso
de peso) para humillar a tu sumisa.
- No respetar su sueño. La falta de sueño además de no ser
conveniente para la salud de tu sumisa (lo cual ya debía descalificarlo como
método de Dominación) es un medio FALSO de conseguir su sumisión, porque nunca
sabrás si ella ha adoptado una actitud sumisa por devoción hacia ti o por
cansancio. Yo soy partidario de una Dominación positiva, en la que la sumisa se
nos entregue por respeto, voluntaria y amorosamente, y no por agotamiento, por
hambre o por miedo a castigos excesivos.
- Someterla a una "montaña rusa" de sentimientos por
parte de un Amo indeciso e inmaduro, que hoy le gusta la relación y mañana la
descarta, que hoy se comporta gentilmente con ella haciéndole sentir amada y
segura y a la mañana siguiente la amonesta o la castiga inventándose falsos
errores y defectos inexistentes.
- Los silencios prolongados o la falta de atención del Amo sin
ninguna explicación, pueden dañar gravemente el mundo emocional de la sumisa.
Ellas suelen decir que éste es el peor de los castigos. Por el contrario soy
partidario de una actitud positiva en la Dominación contestando, a ser posible,
todos sus correos y llamadas. Ello le hará sentirse segura, tranquila y
querida.
46) - ¿Si mi sumisa me hace peticiones
o sugerencias durante una sesión debo admitirlas?. ¿Debo hacer lo que ella me
pida?.
El que la sumisa haga peticiones o sugerencias durante la sesión
es delicado, porque es un momento poco apropiado para hacerlas, sería mejor que
lo hiciera antes de comenzar la sesión o incluso después, para incluirlas en la
próxima si su Amo lo cree conveniente.
De todas maneras depende de lo que se pida, cómo se pida y el
momento elegido para hacerlo. Una sumisa experimentada sabe que no debe romper
el "clima" D/s en una sesión, pero también sabe que una sugerencia o
petición expuesta humildemente y eligiendo el momento adecuado no tiene porqué
arruinar la magia de la sesión y que incluso puede reforzarla.
Por otra parte un Amo débil que se inclina demasiado a satisfacer
las peticiones que le hace la sumisa devalúa el juego, hace que se pierda el
clima. En cambio un Amo demasiado exigente y egoísta, que no tiene en cuenta la
satisfacción que la sumisa pueda tener en su sumisión, hace que ésta acabe
odiando la relación. Se trata del siempre delicado equilibrio entre tener una
sumisa satisfecha y al mismo tiempo no romper el rol de Dominante.
Hay quienes solucionan el problema negando las peticiones de su
sumisa de manera aleatoria y sin venir a cuento, lo que me parece una manera
bastante estúpida de solucionar el problema.
Si bien es cierto que la sumisa puede hacer peticiones en las
sesiones o fuera de ellas, no tienes porqué acceder a ellas de manera inmediata
y como ella desee, siempre puedes reservarte para ti el "cómo" y el
"cuándo" hacerlo, dentro de los límites previamente establecidos por
ambos, claro.
47) - Tengo miedo de que en una sesión
pueda contagiarme de una Enfermedad de Transmisión Sexual (E.T.S.). ¿Cómo puedo
evitarlo?. ¿Qué medidas adicionales puedo usar?.
Puedes disminuir mucho el riesgo de contraer algunas de las
Enfermedades de Transmisión Sexual si en tus primeras sesiones o relaciones
sexuales usas SIEMPRE preservativos. No lo discutas NUNCA, ÚSALO. Lleva siempre
preservativos a una sesión. Aunque hayáis pactado que no habrá sexo, NUNCA se
sabe en qué acabará todo.
Hay parejas que, como medida adicional de seguridad, realizan un
análisis de sangre que incluye alguna de las Enfermedades de Transmisión Sexual
más frecuentes (yo siempre lo he ofrecido y exigido ANTES de comenzar, a las
sumisas con las que he practicado la D/s). El análisis por sí mismo no es
fiable como medio preventivo (El VIH por ejemplo tiene un período entre los 3 y
6 meses después de la infección, durante el cual puede NO manifestarse en la analítica
pero sin embargo ser YA contagioso), pero sí es útil como medida complementaria
de seguridad. Tampoco mediante una simple prueba de sangre se pueden averiguar
todas las ETS. Así pues:
¡ATENCIÓN!: Los análisis NO SUSTITUYEN el uso del preservativo,
sólo lo COMPLEMENTAN.
Para obtener una lista en formato Word, de las pruebas analíticas
para las ETS más frecuentes, mira en este escrito, la nota que hay al final del consejo número 100. El listado consta de un análisis de
sangre (para los dos) y una citología para tu sumisa. Puedes imprimir la lista
para consultar con tu médico la idoneidad de dichas pruebas.
¿CÓMO DOMINO?. EL "MILAGRO" DE LA OBEDIENCIA SUMISA
48) - ¿Pero cómo sé que me obedecerá?.
¿Cómo ocurre que una sumisa obedece lo que su Amo le ordena?.
No lo sabes, pero tú debes actuar como si tuvieras la certeza de
que ella va a obedecerte. Dómina Zara, un icono del BDSM desde los primeros
tiempos de la D/s en España, mentora de innumerables Dominantes, me dijo una
vez: "para Dominar lo esencial es la actitud, actitud y actitud".
Pero ello no ocurre de manera gratuita, para que tu actitud sea
percibida como Dominante por tu sumisa te lo has de ganar, has de ganarte el
respeto de tu sumisa. El respeto se gana, no se impone. Lo primero que
distingue a un buen Amo es el respeto que demuestre hacia su sumisa y además un
Amo NO puede esperar el respeto de su sumisa si antes no ha demostrado el suyo
hacia ella.
Entrégate tú primero, en tu papel Dominante, luego será ella la
que normalmente se entregará a ti. Preocúpate por ella, que ella vea que
trabajas por la relación desde tu papel Dominante. Pregúntale y toma buena nota
sobre su manera de ser, sus preferencias, sus inquietudes, etc. Sin
conocimiento de la sumisa no hay Dominación posible, y ella lo sabe.
Si tú te entregas primero, lo más normal es que ella lo haga
después. Así, de manera natural, sin que sean necesarias órdenes taxativas, le
apetecerá complacerte con cosas que tú no le has ordenado pero que a ella le
gustará entregarte. De esta manera te encontrarás Dominando sin esfuerzo, hasta
el punto de que ella te pida permiso para hacer cosas para las cuales no le
habías ordenado que te lo pidiera. Todo ello a condición, claro está, de que le
demuestres tu satisfacción por su entrega, esto a su vez reforzará su sumisión.
Este proceso es lo que denomino "La Espiral Positiva", método de
Dominación que encontrarás descrito en un artículo publicado mi blog.
No te impongas desde el primer momento, pero cuando lo hagas,
hazlo de manera gradual. No te creas eso del Dominante prepotente al que todas
obedecen enseguida, eso sólo ocurre en los relatos. Tampoco digas aquello de
"te conozco mejor a que a ti misma", queda muy bien, pero aunque
fuera verdad a ellas les impresiona más el Amo que trata de conocerlas
trabajando, estudiando su carácter, esforzándose en saber cuáles son sus
necesidades, que el que aparenta que sabe cómo es por ciencia infusa.
49) - ¿Un Dominante debe sentirse
superior a su sumisa para ser un buen Amo?.
No cometas la estupidez de creer que por ser Dominante eres una
persona superior, o lo que es peor, que por creerte superior debes adoptar el
papel de Dominante. Sólo eres una persona normal que en el juego BDSM adoptas
el papel de Amo.
Ningún Amo medianamente sensato puede creer de verdad que por ser
Dominante es superior a su sumisa. Durante una sesión es posible que Dominante
y sumisa jueguen a que uno es superior al otro o a comportarse de manera
prepotente, y por supuesto a conseguir que ésta se sienta Dominada,
precisamente de eso trata el juego de la D/s. Pero terminado el juego nadie
puede pretender en serio seguir con esta ficción.
50) - ¿Cuando tenga una sumisa tendrá
que obedecerme todo el tiempo o sólo cuando estemos solos en una habitación?.
Dependerá mucho del tipo de relación que, con el tiempo, hayáis
establecido. Puede que sólo seas su Amo durante las "sesiones" (o
como tú dices "cuando estéis solos en una habitación") o bien quizá
queráis llevar la relación más allá, durante más tiempo, incluso puede que
mediante una relación 24/7 en la que tu sumisa sí que tendrá que obedecerte la
mayor parte del tiempo. Pero este tipo de relaciones son poco frecuentes y
además necesitan de mucha dedicación y disponibilidad.
A medida que os vayáis conociendo iréis asentando el tipo de
relación que os vaya mejor y con ello vuestras normas y costumbres, como por
ejemplo cuándo tendrá que obedecerte. Excepto las tres leyes fundamentales del
BDSM: sensato, seguro y consensuado, ninguna regla es obligatoria. Sólo será
obligatorio lo que los dos queráis que sea.
Lo que sí es conveniente es que, independientemente del tipo o
nivel de relación que elijáis, comencéis despacio y por etapas. A medida que
vayas conociendo a tu sumisa y ella a ti, irás profundizando en su Dominio. De
hacer la primera sesión hasta tener una relación estable, tenéis mucho camino
por recorrer.
51) - ¿Cómo debo Dominar? ¿Cada Amo
Domina cómo quiere?.
Por supuesto, como quiere... y puede. Cada Amo tiene un estilo de
Dominación que generalmente es acorde con su carácter. Todos los métodos de
dominación son respetables siempre que cumplan las tres leyes fundamentales y
las reglas del BDSM (ya expuestas en la duda número 3).
Cada Dominante domina de manera diferente, generalmente Dominarás
en función de tu carácter, tu educación, tus circunstancias personales, etc. No
intentes Dominar de manera contraria a tu manera de ser porque seguramente
fracasarás.
No intentes ser el Amo que NO puedes ser. No intentes emular a
otros Dominantes por mucha admiración que éstos te produzcan. Antes de
construir tu modelo de Dominación debes conocer tus auténticas necesidades y
posibilidades, por eso es tan importante que conozcas qué es el BDSM y sobre
todo cómo encajas en él. El mejor nivel para un Amo no es el más alto, sino el
más adecuado a su personalidad y sus circunstancias.
Si tienes un carácter empático y afectuoso, domina como a tal y no
intentes ser una persona adusta, agria y con mal humor, por creer estúpidamente
que así dominarás más.
Si estás seguro de tu autoridad no tendrás inconveniente en poner
un poco de humor en vuestra relación. No temas reírte de ti mismo, de tus
neuras y las de tu sumisa, y hasta de las sesiones... a las sumisas les encanta,
tienen un olfato muy fino para percibir la inseguridad que hay detrás de un Amo
demasiado serio que no permite la más mínima irreverencia.
Y una vez más (como indico en la duda 52) no te pierdas en las
técnicas. El arte del bondage y el de los azotes son importantes, pero el que
tú y tu pareja los descubráis juntos tiene un encanto especial. Piensa que lo
más importante no es lo que sepas ahora, sino lo que sabrás en el futuro y lo
que aprendáis juntos. Quizá lo más importante sea "aprender" sobre tu
sumisa y no sólo como sumisa sino como persona y de manera global.
Pero siempre, sea cual sea tu modelo de Dominación, debes Dominar
con respeto: respeto por su salud en primer lugar, respeto por sus límites,
respeto por la palabra de seguridad, respeto por las áreas de su vida en las
que un Amo no debería imponer su autoridad (su maternidad por ejemplo), etc. La
sumisión comienza por el respeto que tu sumisa te profese y no puedes esperar
su respeto si no la respetas tú antes.
52) - ¿Para ser un buen Amo basta con
conocer las "técnicas"?.
Este es uno de los errores más frecuentes a la hora de Dominar y
que seguramente se debe a que nuestra sociedad occidental es muy mecanicista.
Así, pensamos que al igual que basta con girar la llave para que el coche
arranque, que basta con ingerir una pastilla para curarnos, deducimos que basta
con aplicar correctamente las técnicas de azotar, pinzar, atar, etc... para que
nuestra sumisa se sienta Dominada. Pero es que además se puede Dominar
perfectamente sin usar estas "técnicas".
Un Dominante puede azotar haciendo florituras con el látigo, ser
un consumado experto en el Bondage y sin embargo ser un Amo lamentable y
viceversa, no tener mucha idea de todo ello pero ser un excelente Amo para su
sumisa. No te pierdas en las técnicas. El arte del bondage y el de los azotes
es importante, pero el que tú y tu pareja los descubráis juntos tiene un
encanto especial. Piensa que lo más importante no es lo que sepas ahora, sino
lo que sabrás en el futuro y lo que aprendáis juntos.
Lo primero que debes aprender de una técnica es lo que NO debes
hacer con ella. Es más importante que sepas lo que NO se debe hacer con un
látigo que ser un artista con él. Antes de usar una técnica con tu sumisa trata
de probar que es segura en ti mismo o con un objeto. Ejemplos: si quieres usar
la cera en la espalda de tu sumisa, deja caer antes una gotas sobre tu mano a
la misma altura a la que lo piensas hacer con tu sumisa, así sabrás si puedes
llegar a quemarle la piel. Antes de usar un látigo cuya(s) tralla(s) puede(n)
"volar" hacia el sitio equivocado y provocarle daño (en la comunidad
BDSM se distingue muy bien entre dolor y "daño"), pruébalo en un
cojín hasta que estés seguro de que eso no va a suceder.
Me resulta curioso el esfuerzo enorme que hacen algunas personas
por aprender a hacer ataduras maravillosas y lo poco que se esfuerzan en
conocer a su sumisa. Sin conocimiento no hay dominación posible. Más importante
que conozcas las técnicas es que conozcas a tu sumisa, es tu primera
obligación: estudia su carácter, su forma de ser, y sobre todo, sus necesidades
BDSM.
Si hablamos de una mujer predominantemente sumisa (las hay
netamente masoquistas), su mayor interés será sentirse sometida y para ello lo
más importante no son las técnicas, sino saber crear el "CLIMA"
(algunos le llaman "magia") en el que lo primordial sea la Dominación
que sientas y la sumisión que hagas sentir.
53) - ¿Y cómo empiezo el juego?. ¿Qué
cosas podría comenzar a ordenar?.
Empieza por dar órdenes simples, fáciles de interpretar y sobre
todo fáciles de cumplir. Usa una Dominación PROGRESIVA: no comiences por
ordenar grandes cosas. Ve de lo sencillo a lo complicado, de lo fácil a lo
difícil.
Hay un truco para comenzar: no ordenes nada que no sepas con una
certeza razonable que ella va a obedecer, sobre todo al principio, en el que un
"no" de tu sumisa puede ser demoledor. Un Amo astuto sólo ordena lo
que sabe con razonable seguridad que la sumisa va a obedecer.
Un Amo debe conocer a su sumisa para saber cuándo y con qué
intensidad y a qué nivel puede obedecerle. Es evidente que una sumisa obedecerá
con mejor talante aquello que más le guste hacer, por ahí podías comenzar. Si
para empezar le ordenas que te limpie todos los cristales de tu casa, te
arriesgas a que te haga una mueca de disgusto, pero si le pides que te prepare
un simple café, seguramente lo hará con mucho gusto.
Piensa en la posibilidad de usar la Pedagogía Positiva: anima y
aplaude los logros y avances de tu sumisa. A las sumisas les encanta la sonrisa
del Amo después de cumplir una pequeña orden para su bienestar. El bienestar
del Amo es uno de los primeros objetivos de una sumisa y el saber que ese
objetivo se ha cumplido aumentará su autoestima como sumisa y tu Dominio sobre
ella.
54) - ¿Se puede practicar sexo en los
juegos BDSM?.
No sólo se puede, sino que los juegos BDSM son, en principio, un
juego sexual, pero que se caracterizan por un intercambio emocional muy fuerte
y que incluso pueden ir mucho más allá del puro juego sexual imbricándose en la
vida de la pareja, aunque me apresuro a añadir que ello depende del nivel que
cada pareja haya elegido para su práctica.
Hay quienes sólo se juntan para realizar una sesión aplicando las
técnicas, sin más trascendencia. Esto suele ocurrir por ejemplo en los clubes o
locales BDSM o también en las cesiones de una sumisa a otro Amo, pactando
previamente que en la cesión no habrá sexo.
Aunque puede suceder, es raro que una sesión NO incluya sexo, o
bien en la propia sesión o al darla por terminada. Cada pareja lo hace como le
parece. NO hay reglas para ello. De todas maneras, y como ya he contestado en
otra duda, un Amo astuto sabe que una sumisa previamente excitada sexualmente
se muestra mucho más receptiva en el juego BDSM. Todas sus tendencias se
muestran con más facilidad: sumisión, masoquismo, humillación verbal... todo se
hace más fácil. Aquí tienes una razón más para que el sexo esté presente en tu
Dominación.
55) - ¿Y si a mi sumisa no le gusta lo
que le ordeno o no tiene ganas, lo ha de hacer igualmente?.
Se supone, que lo que quieres ordenarle está dentro de sus
límites, porque si lo que le estás ordenando está fuera de los límites
consensuados, no hay más que hablar: ella NO tiene por qué obedecerte.
Hay quienes dicen que ésta es la prueba de fuego de la sumisión:
que una sumisa prueba verdaderamente su sumisión cuando cumple sin rechistar
también las órdenes que NO le son agradables de cumplir y que incluso es una
forma de disciplinar y educar a la sumisa en la obediencia.
No tengo nada en contra de este razonamiento, siempre claro está,
que lo que se le ordene esté dentro de lo consensuado. Pero como en todo ha de
haber cierto equilibrio: si tus órdenes son desagradables demasiado a menudo,
acabarás consiguiendo que el juego de la sumisión se convierta en algo poco
atractivo para tu sumisa.
Has de encontrar un equilibrio entre las órdenes que son
agradables para tu sumisa y las que no lo son. Y sobre todo procura hacer de tu
Dominio algo atractivo para ella. Y eso no sólo depende de tus órdenes, sino
también de tu manera de Dominar en general. Y yendo mucho más allá, depende de
la propia relación de pareja considerada de manera global.
Tus órdenes son sólo una parte de tu Dominación, si ésta, en
general, es atractiva para ella, una orden que no le guste será obedecida sin
problemas.
56) - ¿Si mi sumisa me expresa su
disgusto sobre mi Dominio o la relación misma, debo castigarla para que aprenda
a ser más sumisa?.
Tu sumisa NO es menos sumisa porque te manifieste su contrariedad
por algún aspecto de tu Dominio hacia ella. Lo importante NO es lo que diga,
sino CÓMO lo diga y además, si no la escuchas y vuestra relación está enferma
no lo sabrás hasta que sea demasiado tarde si estúpidamente te empeñas en
desoír sus quejas.
Es evidente que si tu Dominio hacia ella va más allá de las meras
sesiones y ella manifiesta su frustración al respecto de vuestra relación de
manera desconsiderada y manifiestamente irrespetuosa, puede (si los castigos no
son un límite en vuestra relación) que se haga merecedora de un castigo, pero
NO por lo que te dice, sino por cómo te lo dice y se expresa. Como siempre es
más importante la educación de las actitudes de la sumisa que sus errores
puntuales. Para que lo entiendas: no es lo mismo "comunicar"
sumisamente al Amo que algo no va bien, que echarle en cara irrespetuosamente
sus frustraciones.
Ahora bien, es una actitud por completo estúpida por parte del Amo
cerrarse en banda a las opiniones, sugerencias y hasta las frustraciones de su
sumisa con respecto a la relación. Y es estúpido primero porque por muy Amo que
seas no eres infalible, puedes equivocarte, y para ello la primera opinión que
debías oír es la de tu propia sumisa, segundo porque la sumisa por muy sumisa
que sea tiene el derecho a opinar sobre vuestra relación porque antes que Amo y
sumisa sois una pareja y por último y no menos importante: porque ella tendrá
el deseo de hacerlo, y negarle ese deseo continuamente seguramente acabará por
arruinar vuestra relación.
Si los castigos físicos han sido previamente consensuados, es
frecuente (y en mi opinión personal muy bello), que la sumisa que ha actuado
mal al expresar su contrariedad con el Amo, pida sumisamente su castigo de
rodillas ante él con el látigo entre las manos, sobre todo si el comportamiento
del Amo hacia ella ha sido siempre respetuoso y la ha Dominado de manera
positiva.
Es mi opinión, que las parejas (incluso las parejas 24/7) deberían
hacer a menudo un alto en el camino dejando momentáneamente a un lado los
papeles de Amo y sumisa, hablando libremente sobre la relación. Hablar sobre lo
que va bien o mal o lo que es manifiestamente mejorable. Además es una ocasión
magnífica para valorar y aumentar juntos la autoestima por vuestra relación.
Sea cual sea el nivel BDSM en el que viváis la relación, hablad,
hablad mucho.
57) - ¿Qué es la "Dominación
Mental" de la sumisa?.
Es ante todo una unión o fusión mental intensa de la sumisa con su
Amo. Desde este punto de vista la Dominación Mental podría definirse como un
sentimiento amoroso. Personalmente creo que el objetivo principal de este tipo
de Dominación es lograr que la sumisa tenga la sensación de que su Amo está muy
presente en su vida, en sus actos, en su pensamiento, en definitiva en su
mente. Es un estado de comunión y confianza en el Amo. Se trata de ese
sentimiento placentero de estar llena de Él en cualquier lugar, en cualquier
momento y en cualquier situación.
La D/s mental es la principal de las Dominaciones y es el destino
final de todas ellas.
Para la sumisa...
- Es un ESTADO más intenso y PERMANENTE que el conseguido con el
resto de las Dominaciones y suele ir más allá del ámbito de una sesión.
- Es un ESTADO DE LA MENTE, es decir, no es una entrega material
de algo tangible como ocurre por ejemplo con la "sumisión sexual".
- Es una ACTITUD: los que hayáis tenido hijos quizás comprendáis
la actitud de una madre con su bebé. Su bebé es "su" vida. Está
atenta a él, lo siente en cada momento. Pues bien, la sumisión mental lleva a
la sumisa a un sentimiento muy parecido con respecto a su Amo.
Para mí la Dominación mental es la más bella ofrenda que puede
hacer una sumisa a su Amo, pero al mismo tiempo requiere que éste sea especialmente
honesto y respetuoso al tener en sus manos la mayor de las entregas: su mente.
58) - ¿Y cómo se logra la Dominación
Mental de la sumisa?.
La Dominación mental es el resultado de TODAS las sumisiones. A
medida que tu sumisa vaya entregándote más áreas de su vida, irá haciéndote
entrega de su mente. En el camino de su entrega puedes usar estas técnicas:
La INTROSPECCIÓN de la sumisa, analizando su mundo interior, sus
emociones trasladando todo ello a su Amo en un ejercicio de transparencia, de
manera que él pueda trabajar en sus dudas, en cómo mejorar su comportamiento,
su mundo interior, en sus avances y retrocesos en el camino hacia la sumisión
mental perfecta.
La TRANSPARENCIA, que es consecuencia de la introspección. La
transparencia es a mi entender la gran virtud de la sumisa, su mejor entrega.
La transparencia supone la entrega de sus estados de ánimo, sus sentimientos
más íntimos, sus temores y certezas, sus esperanzas, etc. En definitiva sus
pensamientos, su mente, sobre todo en lo que respecta al Amo, incluyendo lo que
a éste le pueda desagradar. Porque aquí estamos hablando de Amos emocionalmente
maduros, que no se toman con acritud lo que de manera transparente les
comunique su sumisa, pues un Amo que desea la transparencia de su sumisa debería
asumir las consecuencias que ello implica, le guste o no lo que ella le diga.
La MEDITACIÓN diaria y placentera sobre el Amo, asociándolo
siempre a sensaciones agradables. Las ciber-sumisas ya lo hacen: casi siempre
se van a dormir pensando en su Amo, asociando su imagen al estado placentero en
que las ha dejado la sesión que acaban de tener con Él. Asocian entonces la
imagen del Amo a algo tranquilo, luminoso y bello.
La ADORACIÓN: La contemplación casi mística del Amo es un
ejercicio de sumisión mental.
59) - ¿Qué es eso de la
"Dominación Positiva"?.
La Dominación "positiva", es un tipo de Dominación que
en lugar de basarse en crear inquietud, nerviosismo y angustia, crea un clima
de confianza, satisfacción y paz. Este método está dentro de la "Espiral
Positiva" basada en la Pedagogía Positiva y que encontrarás en un artículo
publicado en mi blog.
Este estilo de Dominar que propongo, es sólo uno de los muchos que
hay, pero nunca he encontrado una sumisa que lo haya conocido y que no le
gustara este tipo de Dominación. Por supuesto cualquier sistema de Dominación
es bueno siempre que cumpla las reglas y normas orientativas del BDSM (de las
que ya se ha hablado en la duda número 3).
Este tipo de Dominación está en contraposición de quienes ejercen
una Dominación que yo llamaría "negativa" en el sentido de que
piensan que cuanto más le nieguen a su sumisa, cuanto más carencias afectivas,
sexuales y de todo tipo sufra su sumisa, más la Dominarán.
En algunos casos, la dominación negativa suele ir acompañada del
sufrimiento emocional en la sumisa, llenándola de angustia, lágrimas y
nerviosismo para nada placenteros, a veces también fomenta su masoquismo moral
sumiéndola en un estado de baja autoestima.
Resulta estúpido negar por negar los deseos de la sumisa sin una
causa justificada, creyendo que así se va a Dominar mejor o con más autoridad.
Es positivo reconocerle hasta las más pequeñas ofrendas sumisas
que ella te haga.
Es positivo aprovechar tu Dominio para imponer a tu sumisa (si así
lo habéis consensuado previamente) buenos hábitos de alimentación, sueño,
ejercicio, etc...
Es positivo reconocerle los pequeños avances y logros en sus
objetivos no sólo como sumisa, sino en su vida y de manera global.
Es positivo buscar y recalcar aquello que te guste de ella: su
físico, su comportamiento, sus virtudes, sus capacidades, lo mejor de su
carácter.
Es positivo procurar que esté satisfecha sexualmente, en lugar de
mantenerla continuamente insatisfecha para que así te desee más, creyendo
estúpidamente que su deseo sexual hacia ti es pura sumisión. La sumisión NO es
el deseo sexual creado por la abstinencia.
Es positivo sonreír a tu sumisa, sobre todo después de una pequeña
o gran ofrenda.
Es positivo (y esto suele ser lo que más les gusta) hacerle
entender que con su sumisión contribuye a tu felicidad.
Es positivo demostrarle tu Amor. No se pierde autoridad por
mostrarle tu cariño, más bien todo lo contrario.
El Amo emocionalmente generoso con su sumisa da tal sensación de
riqueza interior, que en lugar de parecer débil da la impresión de ser un
Dominante fuerte y sobre todo seguro en su Dominio, y por ello, merecedor del
respeto de su sumisa.
60) - ¿Y no crees que siendo siempre
positivo en la Dominación de mi sumisa ésta acabará por no respetarme?.
Por supuesto que,
independientemente de la Dominación que emplees, tu sumisa NO te respetará si
no tienes AUTORIDAD como Amo. La autoridad es una facultad innata del Amo. Como
solemos decir en la Comunidad BDSM: "se tiene o no se tiene", no se
puede adquirir, se puede perfeccionar pero con la condición de tenerla
previamente.
Sin embargo mi experiencia
me dice que las sumisas suelen respetar al Amo que se entrega y trabaja desde
el principio de manera generosa por la relación, que se comporta de manera
caballerosa, es respetuoso con su sumisa y NO se muestra impaciente con ella.
Por lo general las sumisas suelen responder bien a la Dominación Positiva,
entrando fácilmente en una relación basada en la Espiral Positiva.
Por mostrarte positivo con
tu sumisa no vas a perder autoridad, la perderás por un mal comportamiento o
una actitud evidentemente egoísta con ella.
Si estás seguro de tu autoridad no es necesario que seas
intransigente, adusto o demasiado serio con tu sumisa. Por el contrario, si
estás seguro de ti mismo no tendrás inconveniente en comportarte de manera
natural. Las sumisas suelen tener un olfato muy fino para percibir la
inseguridad que hay detrás de un Amo demasiado serio que no permite la más
mínima irreverencia.
Por supuesto y al igual que ocurre en el mundo vainilla, también
existe la sumisa demasiado neurótica que nunca está bien con nada, que necesita
ser tratada rígidamente desde el principio y de hecho suelen buscar al Dominante
que se avenga a castigarlas con dureza al menor acto de rebeldía o desafío.
61) - ¿Cómo es eso de que un Amo
también se entrega?. ¿No es la sumisa la que se entrega al Amo?.
Al contrario de la relaciones vainilla, en donde se busca el
equilibrio y la equivalencia de ambos en la pareja, la relación D/s se basa en
un aparente desequilibrio. Desequilibrio en que es la sumisa la que sirve al
Amo, que es la sumisa la que está sometida a los deseos del Amo, que es la
sumisa la que obedece... en definitiva "parece" (y en eso consiste
principalmente el juego, en que lo parezca) que es sólo la sumisa la que se
entrega en la relación y que el Amo sólo recibe.
Pero este desequilibrio es sólo aparente (por eso una de las
labores más difíciles del Amo consiste en que la sumisa sienta ese
"desequilibrio"), porque el Amo también se entrega a la relación,
aunque por supuesto en otras formas y maneras de cómo lo hace la sumisa.
Es del todo evidente que tu sumisa preferirá ser Dominada de una
manera determinada, que tendrá necesidades afectivas, sexuales y de todo tipo,
y que si no se siente satisfecha en su relación, ésta acabará por romperse. Tú
habrás de satisfacer esas necesidades en mayor o menor grado, PERO en tu mano
está el cómo hacerlo. Como Dominante en la relación es a ti a quien corresponde
elegir el ritmo, el lugar, el tiempo, la intensidad, etc. con que lo harás.
Debes entregarte a conocer a tu sumisa. Haz una lista de sus
particularidades, de su forma de ser, de su manera de reaccionar, de lo que le
gusta. Cuida esa lista, cuídala como un pequeño huerto, repásala a menudo,
complétala.
Debes entregarte a preparar tus sesiones, improvisar está bien,
pero no siempre.
Entrégale tu reconocimiento, con satisfacción evidente, hacia la
dedicación que la sumisa te hace. Una sonrisa es a veces la mejor recompensa a
los detalles que ella tenga hacia ti.
Sería deseable también que con tu autoridad te entregues a
conseguir que la sumisa alcance la consecución de sus objetivos no sólo como
sumisa, sino como persona y de manera global.
Y además (y no por ello debe ser la última ni la menos importante
de tus entregas), si sois pareja, debes entregarte como a tal, porque antes que
Amo y sumisa, sois una pareja.
62) - ¿Por qué es tan importante el
respeto?.
Porque la sumisión que tu sumisa te entregue pasa por el respeto
que ésta te profese y un Amo NO puede esperar el respeto de su sumisa si antes
no ha demostrado el suyo hacia ella y ten en cuenta que el respeto se gana, no
se impone. Con castigos excesivos podrás conseguir su miedo pero NO su respeto.
De tu sumisa deberías respetar ante todo su salud, luego sus hijos, su familia
y amigos, su trabajo, su economía y sus límites, los límites que previamente
habréis consensuado.
Una consecuencia del respeto es la confianza que éste inspira en
la sumisa y la confianza es la piedra angular sobre la que se construye una
relación BDSM.
Tus dos grandes herramientas de Dominación son el respeto y una
actitud positiva hacia tu sumisa a la que demuestres palpablemente que su
sumisión te gusta, remarcándole lo que hace bien. Ambas cosas harán que se
sienta bien en tu presencia.
63) - ¿Cuando hablas de
"niveles" en la Dominación, a qué te refieres?.
Cada pareja vive su Dominación/sumisión como mejor le parece, es
decir en un determinado "NIVEL":
La mayoría de las parejas sólo realizan sus prácticas BDSM en lo que
yo llamo "BDSM de cama", en este nivel la D/s está limitada por las
fronteras que marcan las sábanas.
Muchos van más allá, limitando su prácticas dentro de un espacio
(a veces una pequeña mazmorra instalada en el propio dormitorio o en un lugar
determinado de la casa) y dentro de un tiempo. Es lo que se llaman
"sesiones". Cuando terminan éstas, la pareja abandona sus papeles de
Amo y sumisa para volver a una relación de igualdad en la que viven la mayor
parte del tiempo, siendo las "sesiones" sólo una pequeña parte de su
vida diaria.
Muy pocos mantienen la relación D/s más allá de las sesiones de
una manera más o menos variable y extendida, llegando a veces a abarcar toda la
vida de la pareja, sin por ello abandonar sus quehaceres diarios. A este último
nivel se le llama "relación 24/7". Al respecto yo suelo decir que
estas parejas "no hacen sesiones dentro de su vida, sino que hacen de su
vida una sesión".
Dentro de cada una de estas maneras de vivir el BDSM a su vez hay
niveles de implicación según el tiempo dedicado y su intensidad, por ejemplo en
el caso de las relaciones 24/7 es frecuente vivirlas en el nivel Amo/esclava,
(para mí el nivel más alto). En este escrito hay un apartado dedicado
exclusivamente a las relaciones Amo/esclava.
Otro ejemplo de nivel intermedio son las parejas que establecen su
relación D/s de manera continua sólo durante un fin de semana, se trataría de
un nivel intermedio entre una relación basada en sesiones y otra en régimen
24/7.
Generalmente las parejas oscilan de un nivel a otro según les
conviene, el tiempo del que dispongan, las ganas que tengan, etc. Debes tener
claro en qué nivel quieres ejercer tu Dominio y para ello debes tener en cuenta
que a mayor nivel corresponde un mayor coste en esfuerzo, energías y tiempo
para ti y también para tu sumisa.
Ningún nivel es mejor que otro, ni nadie es mejor Amo o sumisa
según el nivel en el que practique, cada pareja elige el mejor nivel para sí
misma. Pero resulta estúpido empeñarse en alcanzar un nivel y un ritmo que no
se pueden seguir, sea por falta de tiempo, energías, ganas o (quizá la causa
más común) simplemente porque no se tiene vocación para Dominar/someterse a ese
nivel.
64) - ¿Y quién es mejor Amo, el que
sólo hace sesiones con su sumisa o el que la Domina en régimen 24/7?.
El mejor nivel para un Amo no es el más alto, sino el más adecuado
a su personalidad, circunstancias, posibilidades, etc.
No intentes ser el Amo que NO puedes ser. No intentes emular a
otros Amos por mucha admiración que éstos te produzcan y por muchas sumisas que
tengan. Antes de construir tu modelo de sumisión, debes conocer tus auténticas
necesidades, por eso es tan importante que conozcas qué es el BDSM y sobre todo
cómo encajas en él.
Al elegir tu estilo de Dominación, debes tener claro que a mayor
nivel corresponde un mayor coste en esfuerzo, energías y tiempo para ti y
también para tu sumisa. Debes saber cuánto de ello estás dispuesto a aportar.
Díselo bien claro a tu futura sumisa, porque puede que el nivel que quieres
para tu relación no sea el suyo.
Suelen encontrarse Amos que estúpidamente se empecinan en lograr
que su sumisa supere un nivel para el que no tienen capacidad ni posibilidad.
Su nivel está muchas veces limitado simplemente por sus propias circunstancias
personales. A veces la impaciencia e inmadurez del Amo le hace exigir a su
sumisa un nivel superior demasiado pronto y demasiado rápido.
65) - ¿Y qué es mejor para la pareja:
practicar el BDSM en sesiones o en régimen 24/7?.
Dependerá de las necesidades que ambos, tú y tu sumisa, tengáis y
de las posibilidades que dispongáis para su práctica.
Si le pides a tu sumisa una relación 24/7, ten en cuenta que le
estás pidiendo una atención muy grande. Si queréis vivir una relación de este
tipo lo más sensato es que al principio experimentéis con ella durante períodos
cortos de tiempo, para ir alargándolos posteriormente hasta lograr que tu
Dominio se imbrique en vuestra vida diaria. La relación 24/7 puede ser muy
hermosa, pero puede llegar a ser agotadora tanto para ti como para tu sumisa.
No cometáis el error de lanzaros a ella de pronto, podéis hartaros.
Afortunado el Amo que es servido por su sumisa con el máximo nivel
de devoción y entrega, que es como sirve a su Amo una esclava 24/7, pero ten en
cuenta que ello supone para ti una pesada carga. La vida diaria desgasta mucho
las relaciones de pareja, sean vainilla o D/s. La relación Amo/esclava requiere
que el Amo no descuide el intenso "clima" D/s que una relación de
este tipo necesita.
66) - ¿Qué es eso de la
"magia" o el "clima" del que hablas?. ¿Cómo puedo crearlo
en mi relación D/s?.
La "magia" es un término que se usa a menudo en la
Comunidad BDSM para indicar de una manera poética el ESTADO EMOCIONAL especial
que se crea entre Amo y sumisa mientras dura el juego D/s. A veces en lugar de
este término se usa la palabra "clima emocional" para indicar lo
mismo.
Cuando Amo y sumisa entran en sesión y SIENTEN sus respectivos
roles, se crea un "clima" especial entre ambos. El que una persona
totalmente libre de pronto se sienta sumisa o Dominante de otra persona durante
una sesión, es un fenómeno difícil de entender para el que no lo ha
experimentado, no es de extrañar pues que a este fenómeno se le haya calificado
de "mágico".
El porqué se crea este clima varía mucho de una persona a otra y
depende de lo que a cada uno le guste o haya fantaseado al respecto de la D/s.
Lo que quiero decir es que, el que exista un clima en un momento determinado es
el resultado de una evolución anterior que se manifiesta sobre todo si la
persona con la que estamos sesionando es la apropiada, así se explica que haya
personas que nos despierten esa magia y otras no lo hagan.
El clima no suele aparecer nada más comenzar la sesión, suele ser
algo que se crea paulatinamente durante la misma, dependiendo de la cantidad de
sesiones que la pareja haya realizado anteriormente. Hay quienes con sólo
comenzar ya sienten los roles.
La magia en una relación no se crea por algo concreto, sino como
resultado de toda una relación. En tu sumisa dependerá, entre otras cosas, del
respeto que como Amo le inspires y la sumisión que te profese, y todo ello
dependerá a su vez de tu comportamiento, respeto hacia ella, tu interés,
trabajo por la relación, en definitiva por tu comportamiento como Amo y sobre
todo, si sois pareja, por el amor que ella sienta hacia ti.
Con ello entenderás lo difícil que es mantener la
"magia" en una relación 24/7. No es lo mismo mantener el clima
apropiado en una sesión que mantener la magia en una relación D/s que se supone
ha de durar 24 horas, 7 días a la semana.
67) - ¿Qué es eso de la "sumisa
insumisa"?. ¿No es un contrasentido?.
Sí lo es, pero sólo aparentemente. En el argot BDSM se le llama
"sumisa insumisa" a aquella sumisa que en el juego D/s quiere ser
rebelde, desea que su Amo la someta, pero después de vencerla en una lucha de
poderes.
Estas sumisas lo son desde el momento en que no sólo desean someterse,
sino que además disfrutan de serlo. Que el camino que hayan elegido sea más o
menos alambicado y retorcido eso es cosa sólo de sus Amos y de ellas.
No debe confundirse el caso de la sumisa insumisa del de la
spankee que le hace una escena de colegiala rebelde a su spanker. La diferencia
fundamental está (hay más diferencias) en que la sumisa se quiere
"someter" mientras que la spankee solo quiere "ceder" al
final de la escena. Personalmente no considero el mundo spanker dentro de la
D/s pero sí dentro del S/m. Pero como en todo, en este punto también hay
diversidad de opiniones.
A mí personalmente no me gusta Dominar este tipo de sumisas, pero
puede que a ti te encante el reto de doblegar a una sumisa que se resiste a ser
Dominada.
68) - ¿Por qué tengo que controlar,
guiar y cuidar de mi sumisa?, ¿acaso no es una persona adulta que sabe cuidar
de ella misma?.
Ciertamente, y no sólo eso, es que además debe serlo, se supone
que tu sumisa es una persona adulta, suficientemente formada, capaz y dueña de
su vida como para cuidar de ella misma. Lo contrario, una persona incapacitada
o menor de edad, no sólo no debía estar bajo tu Dominio sino que incluso podía
ser ilegal el que lo esté.
Pero no se trata de que la controles y te preocupes de ella porque
lo necesite, sino porque el sentirse controlada ES PARTE DEL JUEGO de la
Dominación/sumisión.
Se supone que ella es más que suficiente para cuidarse, pero el
que ejerzas cierto control sobre algunos aspectos de su vida en los que ella te
haya cedido ese poder, como puede ser: su salud, su sexualidad, sus horarios,
etc. hará que se sienta razonablemente controlada, pero al mismo tiempo cuidada
por su Amo.
El control (hasta el punto en que ella te lo haya cedido), la guía
y el cuidado (los necesite o no), son parte del juego D/s, y es obvio que a las
sumisas, como tal sumisas, lo que más les suele gustar es sentirse sometidas y
hasta cierto punto, controladas.
69) - ¿Qué significado tiene el
collar?. ¿Cuándo puedo imponérselo a mi sumisa?.
En el mundo BDSM existe la hermosa tradición, de que cuando la
pareja quiere comprometerse mutuamente, el Amo imponga el collar a su sumisa.
No es obligatorio, de hecho muchas parejas no lo usan.
El collar es el símbolo y el recordatorio del compromiso que une a
una pareja BDSM. Es frecuente que algunas parejas organicen el acto de
imposición como una boda, con padrinos, amigos escogidos, comida, etc. Suele
ser un momento muy hermoso para recordar siempre.
El collar también hace saber a la Comunidad BDSM que la sumisa que
lo lleva tiene Amo, pero como en casi todo, en este tema también hay diversidad
de opiniones: hay quien opina que el llevar el collar en una reunión por ejemplo
identifica a una persona de tendencia sumisa, tenga o no Amo. En los chats y en
el ciberespacio suele estar más claro, porque una sumisa con Amo, lleva el nick
de él entre llaves o a continuación del suyo.
A veces antes de la imposición del collar definitivo se usa otro
al que se suele llamar "de prueba" o "de entrenamiento", es
un collar provisional mientras la pareja prueba si la relación D/s puede tener
éxito y llega el momento apropiado de que el Amo imponga a su sumisa el collar
definitivo.
El momento de la imposición del collar depende de cada pareja, y
también depende del tipo de collar, pero es mi opinión personal que es hermoso
que sea la sumisa la que humildemente haga su petición formal del collar
definitivo a su Amo, es un momento bonito para recordar.
70) - ¿A qué se compromete una sumisa
aceptando el collar?. ¿Es verdad que el collar la obliga a no poder dejar la
relación hasta que el Amo quiera?.
Al aceptar el collar una sumisa se compromete a lo que su Amo y
ella hayan consensuado, a nada más. El collar es el símbolo de la unión entre
una sumisa y su Amo, y lo que esa unión suponga es sólo cosa de la pareja.
Una sumisa de cualquier nivel, incluso una esclava, lleve el
collar de su Amo o no, puede dejar una relación D/s en el momento que quiera y
NO existe ninguna norma en el BDSM que diga lo contrario.
Ahora bien, sería deseable que la pareja termine su unión con
respeto y buenas maneras. Un abandono brusco de la relación, sin más
explicación, podía producir un daño emocional muy grande. La ruptura de la
pareja, no tiene porqué ser traumática o realizarse de manera súbita.
71) - ¿Puede un Amo tener varias
sumisas a la vez?.
Sí, puede. PERO a mi entender, con la condición de que sea muy
HONESTO, sincero y transparente en cuanto a la existencia de las otras sumisas.
También debe serlo respecto a la dedicación, el nivel en el que podrá
Dominarlas y el tiempo que podrá dedicar a cada una de ellas según sus
necesidades. Si cada sumisa conoce todos estos detalles y aun así, desea estar
bajo su Dominio, no veo inconveniente en que un Amo tenga varias sumisas a la
vez. De hecho, es frecuente que algunos Amos tengan más de una sumisa, al menos
de manera temporal. Cuando las sumisas bajo el Dominio de un Amo son numerosas
(cosa bastante rara), se suele decir que tiene una "cuadra".
El problema principal de este tipo de relaciones es el tiempo, la
atención que el Amo pueda dedicar a cada sumisa y con ello los inevitables
celos que puedan surgir y todo ello, a pesar de que el Amo sea muy honesto y claro
desde el principio respecto a la existencia de las otras sumisas.
Otra cosa diferente sucede con la figura del Amo-Tutor. Se trata
del Tutor que ejerce de Amo temporal y sólo como parte de su tutoría, con
aquellas sumisas que quieran adquirir una experiencia real de sumisión antes de
elegir su Amo definitivo. Una vez que la sumisa lo haya elegido, un Tutor
honesto debería desaparecer de la vida de su tutelada como Amo, pasando a ser
su amigo y consejero.
72) - Voy a comenzar una relación D/s
con una sumisa casada con otra persona. ¿Hay alguna diferencia en Dominar una
sumisa casada de la que no lo está?.
Sí, la hay. La diferencia más importante consiste en que deberías
respetar especialmente su vida familiar. Tu Dominación termina donde comienza
su familia.
Debes ser no sólo caballeroso con ella, sino además, especialmente
discreto. Tener muy claro que tú estás después de su familia, de su trabajo, de
casi todo. Que sólo te podrá dedicar un rincón de su tiempo aunque seas el
dueño de casi todo su corazón. Debes estar dispuesto a hacer kilómetros para
verla a escondidas. Tener mucho autodominio, responsabilidad y hasta azotarla
de una manera especial para evitarle problemas con su marido.
Deberás
incluso estar dispuesto a hacer mutis por el foro si ocurre que, algún día,
ella encuentra su Amo en quien más derecho tiene a serlo: su propio marido.
Ocurre muchas veces que los maridos perciben de algún modo, que su esposa
prefiere cada vez más un tipo de sexualidad que él no ha sabido o no ha querido
darle, y de pronto "se ponen las pilas" y "descubren" de
forma repentina su vocación Dominante. Entonces deberás estar dispuesto a salir
de su vida haciendo el menor ruido posible, sin alharacas ni derramando
lágrimas por la red.
73) - ¿Puedo ordenarle a mi sumisa todo
lo que quiera dentro de sus límites?.
En principio puedes ordenar todo aquello que cumpla las tres Leyes
del BDSM y que esté dentro de los límites de tu sumisa.
Ahora bien, aunque tu sumisa se haya entregado a ti incluso en el
grado de esclava, no lo es en sentido literal y ten en cuenta que al final si
actúa como tal, es porque tú has logrado que se sienta a gusto en ese papel. Si
lo que le ordenas hacer resulta reiterativo, demasiadas veces desagradable o
pocas veces tiene que ver con los juegos BDSM, acabará por hartarse y se
marchará de tu lado buscando otro Amo más inteligente. Debes tener en cuenta
que la única obligación real de una sumisa (como el de todo ser vivo) es la
búsqueda de su felicidad (en el caso de una sumisa también a través de su
sumisión). Nada ni nadie (y mucho menos su Amo) deben apartarla de este
objetivo.
Un Amo inteligente busca que sus órdenes sean cumplidas con gusto
por su sumisa, sabe qué órdenes puede dar y hasta dónde puede llegar para que
éstas sean siempre cumplidas y que además se sienta feliz al cumplirlas. Así la
sumisa tiene la sensación de que siempre cumplirá TODO lo que le ordena su Amo.
Y eso será así porque su Amo es lo suficientemente inteligente como para
ordenar lo que sabe con razonable certeza que va a cumplir.
Truco: empéñate en que cumpla lo que hace a gusto y poco a poco
haz que le guste lo que tú quieres que cumpla. Es más: si la sumisa percibe que
la respetas, que te interesas por su bienestar, que trabajas por la relación,
normalmente llegará incluso a entregarte cosas que ni siquiera le has ordenado buscando
siempre tu bienestar. Dominar se convierte así en algo fácil y sobre todo
agradable.
Hay algo que debes conocer de la obediencia sumisa: a las sumisas,
en general, les encanta obedecer órdenes que tengan un efecto
"directo" en el bienestar de su Amo, por ejemplo: acariciarte, darte
un masaje en los pies, servirte el café, arreglarte una almohada, cocinar para
ti (valorando positivamente sus platos), etc. En cambio no obedecerá tan a
gusto la orden de que te lave un montón de ropa o te limpie todos los cristales
de la casa. Tener pequeños detalles contigo le será más atractivo que cumplir
largas y tediosas tareas.
Nunca me
cansaré de repetir lo importante que es el refuerzo positivo en la Dominación.
No hay mejor halago para una sumisa que le digas que con su entrega te hace
feliz. Tu sonrisa es a veces el mejor de los premios para ella.
74) - Dicen de las sumisas, que cuando
peor las trates, más te quieren. ¿Es cierta aquella célebre frase "ya no
me quiere porque no me pega"?.
Esta desafortunada frase proviene de ambientes que nada tienen que
ver con la comunidad BDSM.
Es cierto que los castigos bien administrados, comprendidos y
consensuados por la sumisa, tienen su utilidad, o bien en el caso de una
masoquista, los azotes u otras técnicas para administrar dolor erótico pueden
llegar a ser placenteros para ambos. Pero el maltrato NO es un método de
Dominación admitido por la comunidad BDSM. Esta fuera de las reglas y normas
del BDSM.
En esta línea, hay quienes ejercen una dominación que yo llamaría
"negativa" en el sentido de que piensan equivocadamente que cuanto
más la castiguen, más le nieguen a su sumisa, cuanto más carencias afectivas,
sexuales y de todo tipo sufra su sumisa, más la Dominarán.
Es cierto que hay sumisas que les atrae especialmente el
masoquismo emocional, pero éste, si se da, ha de estar especialmente confinado
a un previo consenso, y a un tiempo muy bien definido y pactado. El sufrimiento
emocional es muy delicado y debe ser administrado con mucho cuidado por parte
del Dominante. Si no se hace bien puede desequilibrar emocionalmente a la
sumisa.
Yo soy partidario de usar el método contrario, usar una Dominación
"positiva", un tipo de Dominación que en lugar de basarse en crear
inquietud, nerviosismo y angustia, crea un clima de confianza, satisfacción y
paz. Este método está perfectamente descrito en un artículo publicado en mi
blog llamado "LA ESPIRAL POSITIVA" que a su vez está basado en una
Pedagogía también Positiva.
75) - Supongo que puedo azotar a mi
sumisa cómo y cuándo me venga en gana, para eso soy el Amo, ¿no?.
No siempre y además se supone que si lo haces será porque en algún
momento lo habrás consensuado con tu sumisa.
Puede que azotar a tu sumisa cuando te venga en gana tenga una
finalidad erótica para ti o de satisfacer tu sadismo, y seguramente el que
azotes a tu sumisa cuando quieras satisfará también, en algún momento, la
necesidad de entrega de tu sumisa, su deseo de contribuir a tu felicidad y
sobre todo el deseo de sentirse Dominada hasta el punto de poder ser
"usada" por ti cuando te apetezca.
Pero a la postre y aunque lo hayas consensuado con tu sumisa, si
siempre la azotas sin un ritmo, sin un nivel, sin un clima y una finalidad
erótica para ella, ésta acabará por hartarse.
Es muy importante que cuando azotes a tu sumisa lo hagas de manera
que ésta pueda "saborear" los azotes o como mínimo asimilarlos, y con
ello me refiero tanto a que los pueda gozar si es masoquista erótica, como si
no lo es, a que los viva como una entrega más para tu felicidad.
Los azotes dados sin ningún cuidado no suelen ser eróticos para la
sumisa, puede que satisfagan tu sadismo pero no su masoquismo erótico ni su
necesidad de entrega.
76) - ¿Y cuando estoy de mal humor
puedo desfogarme en mi sumisa?.
El BDSM es un medio excelente para exteriorizar muchas de las
emociones que por respeto social no nos atrevemos a expresar (y la mayoría de
las veces tampoco es lícito hacerlo).
Pero desfogar tu mal humor en tu sumisa puede ser muy peligroso y
la mayoría de las veces poco erótico y satisfactorio para ambos. Todo depende
de cómo se haga y de tu carácter, tu personalidad y sobre todo tu capacidad de
autodominio. Recuerda esto: antes de Dominar a nadie, la primera persona a la
que un Amo debe Dominar es a sí mismo.
Resulta difícil que saques tu rabia ante tu sumisa y que al mismo
tiempo te mantengas dentro de los límites que ella tenga, que lo hagas
respetuosamente, que no la pongas en peligro, etc.
El BDSM "puede", y digo puede con todas las reservas,
ser una vía para exteriorizar emociones reprimidas, pero todo ello depende de
cómo se lleve a cabo. Puedes ir conociendo junto con tu sumisa tus más oscuros
secretos y anhelos por años escondidos, pero hazlo con PRECAUCIÓN.
Por el contrario he presenciado sesiones en las que, al menos
aparentemente, Amo y sumisa parecería que están inmersos en una liturgia
ceremonial desprovista de emociones. Creo que entre una frialdad extrema y un
desbordamiento emocional está lo razonable.
Lo que no debes hacer nunca es reprender y mucho menos castigar a
tu sumisa en un estado emocional alterado. Espera a que se te pase.
77) - ¿Qué diferencia hay entre
maltrato y Dominación?.
A una sumisa se le azota o se le humilla porque así lo acepta, y
además porque lo quiere y le gusta, pero NUNCA se le maltrata. Es un mal Amo el
que confunde ambas cosas, y NO es lo mismo. Una intensa sesión de azotes consentidos
y deseados por la sumisa no constituyen maltrato, en cambio, un simple bofetón
no consentido puede convertirse en una terrible ofensa, un maltrato.
Así pues, para no caer en el maltrato, ante todo debes respetar
los límites de tu sumisa. Límites que siempre debes conocer antes de comenzar
una sesión o una relación. No maltrates nunca a tu sumisa. El maltrato NO es
BDSM.
78) - ¿Qué diferencia hay entre
machismo y Dominación?.
La RAE define el machismo como la "actitud de prepotencia del
varón respecto de la mujer", también suele definirse el machismo como una
actitud favorable hacia la discriminación y el sometimiento de la mujer.
Ésta es su gran diferencia con la Dominación: la personalidad
machista cree realmente que la mujer debe ser discriminada y sometida todo el
tiempo porque es mujer, incluso en contra de su voluntad, mientras que el
Dominante en lo único que cree es que está jugando a un juego en el que ambos
desean participar durante un tiempo y en el que establecen de mutuo acuerdo la
FICCIÓN de que uno Domina al otro, y hasta quizá que uno es superior a otro y
todo ello porque ambos lo han querido, les gusta y lo disfrutan. Pero ambos
saben que terminado el juego, esta ficción desaparece.
79) - ¿Debo pedir disculpas a mi sumisa
por mi mal comportamiento en la Dominación?.
Sí, tienes el deber de
hacerlo en el caso, por ejemplo, de que rebases los límites que has consensuado
con tu sumisa y también otros errores que sin duda puedes cometer como
Dominante. Los errores típicos del Dominante pueden ser muchos:
Un error muy frecuente en el Amo consiste en amonestar o castigar
a su sumisa sin molestarse en preguntarle el porqué de su falta. O amonestar o
castigar a tu sumisa en un estado alterado (se supone que debido a un enfado,
pues es del todo inimaginable que un Amo imponga un castigo -sobre todo si es
físico- en mal estado por embriaguez o por cualquier otra droga). Aquí tu falta
es doble, porque en tu estado no podrás ni calibrar si la causa es justa, ni si
el nivel de tu castigo se ajusta a la falta cometida.
Como ejemplo de ambas cosas, resulta patético el Amo que comienza
a chillarle a su sumisa (algo de por sí ya indicativo de falta del autocontrol
imprescindible para Dominar) para darse cuenta a continuación de que la orden
no cumplida era para una hora distinta de la que él espera...
También se comporta mal el Amo que no presta la suficiente
atención a su sumisa, a su formación como Dominante, a conocerla
suficientemente, etc.
Así mismo puede suceder que le des órdenes o azotes a tu sumisa de
manera que te sitúes fuera de los límites consensuados con ella, también en
este caso deberías pedir disculpas porque es tu obligación haberte leído (y
opino que varias veces) el Play-List (descrito en la duda 33) que algún día se
supone que confeccionasteis juntos.
Como ves la cantidad de faltas y errores que puedes comerte son
muchos, pero el decirle a tu sumisa que sientes haberte equivocado NO te hace
menos Dominante, por el contrario, lo más frecuente es que después de hacerlo
te haga notar su admiración y su respeto hacia un Amo que sabe ser un caballero
reconociendo sus propios errores.
80) - ¿Podré cambiar la personalidad de
mi sumisa haciendo que tenga un carácter cada vez más sumiso?.
Jamás. Estás confundiendo el carácter con la tendencia. Si tu
pareja tiene tendencia sumisa en los juegos BDSM, es lícito que trates de
educarla para que practique su TENDENCIA sumisa para ti en el juego. Pero el
objetivo de la Dominación NO es cambiar el CARÁCTER global de una persona
haciendo que tenga una manera sumisa de comportarse socialmente, sería una
terrible tergiversación de los fines del BDSM.
Es frecuente en las sumisas con mucha vocación y que quieren hacer
una entrega de alto nivel a su Amo, el temor a que éste anule su personalidad
cambiando su manera de ser para adquirir el carácter, la manera de pensar, creer
y opinar, que a su Amo le apetece. Una sumisa por muy sumisa que sea, NO debía
consentir jamás dejarse absorber por su sumisión hasta ese punto. Es loable que
su Amo trate de mejorar su personalidad de manera global y dentro de los
objetivos que ELLA misma se fije, y también tratar de que sea mejor sumisa, y
sobre todo contribuir a que sea una feliz sumisa, pero nunca llegar a anular su
personalidad.
81) - ¿Puedo intercambiar mi sumisa con
otros Dominantes?. ¿Debe ella acceder a que lo haga?.
Puedes si así lo habéis consensuado previamente. Las sesiones
conjuntas son una práctica habitual dentro del BDSM. En ellas suelen
intercambiarse las sumisas durante la sesión. El problema de estas cesiones
mutuas de la sumisa es la desconfianza. Desconfianza en el trato que la sumisa
recibirá por parte del otro Dominante y desconfianza en que éste tomará las
medidas higiénicas apropiadas. Por ello estas prácticas suelen llevarse a cabo
entre amigos a los que se les conoce de tiempo, en los que hayamos depositado plena
confianza y con los que se pueden pactar sin problemas las condiciones del
juego.
El que cedas tu sumisa a otros puede ser un límite para ella tan
legítimo como cualquier otro, por ello tu sumisa puede negarse perfectamente a
ser cedida a otro Dominante.
82) - ¿Puede un Amo mostrarse afectuoso
con su sumisa?.
Me resulta difícil entender que un Amo no pueda mostrarse
afectuoso con su sumisa o rechace las manifestaciones afectivas de ésta. Una
actitud así sólo podría explicarse en un momento en el que el clima de la
pareja esté especialmente enrarecido o en cualquier otra circunstancia
excepcional, que me cuesta imaginar, en la que los afectos estén fuera de
lugar.
También es verdad que algunos Amos basan su Dominio en la seriedad
y en mantener la distancia emocional con su sumisa, pero es una manera extraña
y para mí incomprensible de llevar adelante una pareja BDSM, que por otra parte
y a mi entender, tampoco duraría mucho.
Privarse del amor en aras del BDSM es un error. Amar es uno de los
mayores placeres humanos. Todas las personas estamos en mayor o menor medida
dotadas para dar y recibir amor. Los que tenemos tendencias BDSM también
tenemos esa necesidad en mayor o menor medida.
A veces ocurre que el Amo no valora o incluso ignora el afecto que
su sumisa le demuestre. Puede que un Amo crea equivocadamente (supongo que por
ignorancia) que no corresponder a los afectos de su sumisa le hace más
Dominante. Personalmente creo que con esa actitud lo único que va a lograr es
decepcionar a su sumisa, que además pronto se dará cuenta que tiene un Amo con
miedo a los afectos, un Amo inseguro que necesita mostrarse distante por miedo
a mostrarse débil ante su sumisa.
83) - Yo me tomo unas copas antes del
practicar sexo vainilla, ¿puedo hacer lo mismo para practicar BDSM?.
En una relación vainilla la seguridad física de tu pareja casi
nunca estará en peligro, el máximo riesgo que puede correr es que se caiga de
la cama, en cambio en una relación BDSM, su salud física y emocional dependerá
muchas veces de ti. No compares nunca, éste es otro mundo y tiene otras
exigencias en lo que a seguridad se refiere.
Antes de una sesión no hagas nada que modifique o altere
significativamente tu personalidad y por supuesto NO vayas nunca a una sesión
bebido, drogado, somnoliento, irascible o en cualquier otra circunstancia que
haya modificado tu personalidad. La seguridad de tu sumisa exige que estés
alerta y con todos tus sentidos en perfecto estado. Que seas consciente en cada
momento de lo que haces. Como Amo debes ser capaz de reconocer e interpretar
con claridad cada una de las señales que la sumisa te envía. Difícilmente lo
podrás hacer si tu personalidad está alterada.
Tu sumisa tendrá todo el derecho a negarse que la Domines si no
llegas a una sesión en buenas condiciones.
84) - ¿Qué tipo de "amo" NO
debo ser?.
El "amo" más temible, es el que usa como estilo de
dominación y sin ninguna pericia y/o maldad, el masoquismo emocional (emociones
negativas) y sobre todo el masoquismo moral (ataque directo a la autoestima de
la sumisa). Es un método de dominación fácil y que suele ser mal usado por
gente abyecta y sin escrúpulos, capaz de hacer un enorme daño emocional a la
sumisa sin pestañear. Se les detecta enseguida por sus carencias afectivas y de
todo tipo, sobre todo por su falta de respeto. Son muy egoístas y no se
preocuparán en absoluto de hacer crecer a su sumisa. Es muy raro que la sumisa
consiga de ellos una palabra de aliento, en cambio la culpabilizarán por
cualquier cosa, convirtiéndola en un ser triste, asqueado y con baja
autoestima.
También existe el Amo que la maltratará más cuanto más sumisa se
muestre. Este comportamiento es signo evidente de que se trata de una
personalidad enferma. La reacción natural del ser humano (como especie) ante la
sumisión, es la de producirle un efecto de apaciguamiento, que en el Amo suele
traducirse en sentimientos más o menos afectivos hacia la sumisa, no de
estimular un sadismo que para nada es erótico. El mecanismo de esta respuesta
natural, en su vertiente positiva, es la base de lo que yo llamo la
"Espiral Positiva", un sistema de dominación que esta descrito en un
artículo publicado en mi blog.
85) - ¿Puedo castigar a mi sumisa?.
Puedes, si así lo has consensuado con tu sumisa al principio de la
relación y ella te ha dado ese derecho. Para que quede más claro: puedes
castigarla porque ella te lo ha permitido y NO porque seas su Amo.
Los castigos pueden ser un límite como cualquier otro. La
posibilidad de que haya castigos o no debe quedar muy clara antes de comenzar
una relación D/s.
Los castigos pueden ser un instrumento valioso en la educación de
la sumisa, con la condición de que sean proporcionales a la falta, sensatos,
justos y comprendidos por la sumisa.
86) - ¿Qué castigos puedo administrar a
mi sumisa?. ¿Puedo imponer castigos físicos?.
Podrás imponer los castigos que tú y tu sumisa hayáis consensuado
previamente. Antes de establecer una relación, ambos deberíais consensuar la
posibilidad de que puedas imponerle castigos, su extensión, intensidad, forma e
importancia. Éste es un punto muy importante del que hablar al principio de la
relación.
Los tipos de castigos son innumerables y dependen de cada pareja:
pueden ir desde el clásico de copiar 100 veces la falta por escrito, hasta los
también clásicos azotes, pasando por tenerla de pie (nunca recomiendo hacerlo
de rodillas) cara a la pared, meditando su falta durante un tiempo, etc. etc.
La imaginación es tu mejor aliada en este campo.
El castigo físico de la sumisa es uno de los grandes iconos del
SadoMasoquismo, hasta el punto de que en los relatos muchas veces se le llama
"castigo" a los simples azotes con finalidad erótica. Por supuesto
puedes administrárselos a tu sumisa, si antes lo habéis consensuado, claro.
Hay sumisas masoquistas que tienen la costumbre de portarse mal
con su Amo con la esperanza de que éste las castigue. Para mí ésta es una
dinámica nada recomendable porque vicia la relación D/s al convertir al Amo en
un mero dispensador de azotes al servicio de la sumisa.
Como todos los castigos, los físicos deberían ser proporcionales a la
falta, sensatos, justos y comprendidos por la sumisa.
Ningún castigo debería ser administrado en un estado alterado de
la personalidad del Dominante (ni de la sumisa), pero en el caso de los
castigos físicos esto es especialmente cierto por motivos evidentes.
Los castigos físicos suelen ser materia de chistes y comentarios
jocosos cuando se reúne la gente BDSM y en las parejas consolidadas suele ser
motivo de sano humor, como por ejemplo las veladas amenazas sobre los crueles
castigos que un Amo va a imponer a su sumisa, y que generalmente no le piensa
administrar...
Independientemente de los castigos que un Amo pueda imponer a su
sumisa, para mí es una buena costumbre, incluso diría que es una bella
costumbre, que sea la sumisa la que pida en actitud humilde a su Amo, los
castigos que ella crea merecer por su faltas.
87) - ¿Debo ser inflexible y castigar
todas las faltas y errores de mi sumisa?.
Si a cada pequeña falta que cometa, castigas a tu sumisa, lo único
que vas a conseguir es que ella se sienta asfixiada y con miedo en una relación
en donde todo es negativo, pues no dudes que la sumisa cometerá pequeñas
faltas, sobre todo al principio en que las sumisas no saben muy bien cómo
comportarse. Con miedo lograrás su obediencia, pero NO su respeto y mucho menos
una sumisión real.
En lugar de poner el acento en los castigos, soy partidario de una
Dominación Positiva, es un método de Dominación cuyo objetivo principal es la
creación de un proceso de realimentación emocional positiva en la pareja BDSM
con el fin de lograr un progresivo aumento en la calidad de la unión, creando
un clima de mutua entrega y confianza.
Bajo el criterio de la Dominación Positiva los castigos se ven
como algo excepcional, así pues si en lugar de excederte en los castigos para
su educación, animas y aplaudes los éxitos y avances de tu sumisa, lograrás más
y mejor sumisión. Las sumisas hablan muchas veces del castigo que para ellas
supone la indiferencia y el abandono de su Amo. Si está acostumbrada a
conseguir tu ánimo y tu apoyo, sólo la falta de ellos ya será un pesado
castigo.
Después del respeto y el autodominio, la PACIENCIA (y no sólo con
sus errores), es la primera de las virtudes que (en mi opinión) un Dominante
debería tener. Siempre he dicho, a modo de broma, que el santo Job debería ser
nuestro Santo Patrón, el patrón de los Dominantes.
88) - ¿Entonces por qué faltas puedo
castigar a mi sumisa?.
Una vez más ésta es otra de las cosas que deberías consensuar con
tu sumisa al principio de la relación. Podéis consensuar los errores, las
faltas o la desobediencia, por los cuales ella pueda ser castigada.
En mi opinión, antes de lanzarte apresuradamente a castigarla,
deberías preguntarle el porqué de su conducta. Puede que se deba a una razón
justificada, por ejemplo llegar tarde a una cita por una avería en el coche.
Personalmente creo que más que faltas concretas, lo que debía
corregirse en una sumisa son sus ACTITUDES, principalmente la actitud sumisa
hacia ti. La carencia de una actitud sumisa es para mí más importante que las
pequeñas faltas que pudiera cometer.
En lugar de buscar solamente sus faltas, te invito a que tomes una
actitud positiva con tu sumisa y busques y aprecies lo que hace bien y sobre
todo te fijes en la actitud más o menos devota con que te sirve. Díselo, dile
lo que hace bien. A veces una simple sonrisa de su Amo es el mejor estímulo y
el más dulce premio para una sumisa.
89) - ¿Qué es una esclava BDSM?. ¿En
qué se diferencia de una sumisa?.
Aunque hay cierto consenso en definir lo qué es una sumisa, en el
mundo BDSM no hay una definición clara de lo que es ser esclava.
En lo que sí hay consenso es en definir la esclava como aquella
sumisa que quiere y tiende al máximo nivel de sumisión y entrega posible. Así
pues, todas las esclavas son sumisas, pero no todas las sumisas son esclavas.
Hay otra definición muy conocida y es la que dice que es esclava
la sumisa que no tiene límites, sólo tiene los que su Amo pueda tener porque
confía plenamente en él. Esta definición comporta que una sumisa no puede ser
esclava de un Amo a los pocos días de relación, pues necesita tiempo para
conocerlo y confiar lo suficiente en él como para no tener límites en su
entrega.
También hay algunos que dicen que es esclava aquella que tiende al
absoluto en su entrega, un absoluto que nunca es alcanzado, pero que en la
esclava es constantemente deseado.
Otros opinan que es esclava aquella sumisa que no tiene ningún
derecho excepto el de hacer feliz a su Amo, pero esta definición es muy
discutible porque la sumisa como todo ser vivo, tiende a conseguir su propia
felicidad. Nada ni nadie, ni mucho menos su Amo, deben apartarla de este empeño
vital.
A mi entender la finalidad principal de la relación Amo/esclava
BDSM (quizá su única finalidad) es que ella se SIENTA esclava, y tú como su
Dueño, sientas también que lo es tuya, y que ambos disfrutéis de ese
sentimiento. Pero ello NO implica que sea esclava en sentido real y literal.
90) - Puestos a elegir, yo quiero una
esclava BDSM. ¿Es difícil encontrar una?.
Yo también, y sí, es difícil. Sumisas hay muchas, esclavas
verdaderas muy pocas. Son joyas difíciles de encontrar. Pero como en todos los
aspectos del BDSM, lo más importante es saber si realmente tienes vocación y
aptitudes para mantener el clima D/s que una esclava necesita y sobre todo, si
vas a ser feliz dominándola o se trata sólo de una fantasía.
La Dominación de una esclava casi siempre se asocia a una relación
24/7. Si tú y tu sumisa queréis vivir una relación de este tipo lo más sensato
es que al principio experimentéis con ella durante períodos cortos de tiempo,
para ir alargándolos posteriormente hasta lograr que tu Dominación se imbrique
en la vida diaria de tu sumisa. La relación 24/7 puede ser muy hermosa, pero puede
llegar a ser agotadora tanto para ti como para tu sumisa. No cometáis el error
de lanzaros a ella sin preparación, podéis hartaros.
Afortunado el Amo que es servido por su sumisa con el máximo nivel
de devoción y entrega, que es como sirve a su Amo una esclava, pero ten en
cuenta que ello supondrá para ti y por supuesto para ella, mucha dedicación y
esto es así porque la vida diaria desgasta mucho las relaciones de pareja, sean
vainilla o D/s. La relación Amo/esclava requiere que el Amo no descuide el
intenso "clima" D/s que una unión de este tipo necesita.
91) - ¿Entonces podré hacer todo lo que
quiera con una esclava BDSM?.
NO, no puedes hacer "todo" lo que quieras. Y no sólo
porque estés limitado por las Leyes comunes y por otros límites evidentes en
una sociedad civilizada, sino también porque una esclava no deja de ser una
sumisa (aunque del más alto nivel) y al igual que una sumisa también la entrega
de una esclava está limitada por las tres normas fundamentales del BDSM
(Sensato, Seguro y Consensuado). Es decir, no es lo mismo una esclava
"BDSM", que una esclava en sentido literal.
Cuando una esclava dice que lo entrega "todo" a su Amo,
en realidad lo que quiere decir es que quiere SENTIR que se entrega totalmente,
aunque su Amo, por supuesto, NO le exige ni toma "todo". Esa es una
de las razones por las cuales ser Amo de una esclava es mucho más difícil que
serlo de una sumisa. El Amo debe mantener dentro de lo posible la ficción de
que es dueño de "todo", aunque en realidad sólo tome una parte de la
totalidad que le es ofrecida. Además una esclava necesita normalmente mayor
dedicación por parte del Amo que una sumisa. Lo primero que ha de procurar un
Amo es que su sumisa (independientemente de su nivel) sea feliz en su sumisión.
Si no lo es, y por muy esclava que ella quiera ser, tendréis que replantearos
la relación como hace cualquier pareja, sea D/s o vainilla.
92) - ¿Cómo vive una pareja el BDSM?.
En primer lugar hay que distinguir entre "parejas BDSM"
y "parejas que practican BDSM".
Lo más común son las parejas que practican BDSM de manera
esporádica y casi siempre dentro de lo que se llaman "sesiones". Una
sesión normalmente se realiza dentro de un tiempo y un espacio determinados, en
el seno del cual se desarrollan los "roles" que cada uno ha elegido,
de manera que cuando termina la sesión estos roles desaparecen y termina el
juego.
En cambio las parejas BDSM, que suelen ser menos frecuentes,
tratan de que el BDSM sea para ellos casi como un estilo de vida en su relación
de pareja, intentando aproximarse a lo que se llama "Estilo de Vida
24/7". Una relación 24/7 oscila entre el protocolo estricto en un extremo
y situaciones vainilla en el otro, en el intermedio se sitúa la vida diaria.
Depende del estado de ánimo, del humor, del clima de la pareja.
Lo importante de una relación 24/7 es el SENTIMIENTO continuado de
posesión/pertenencia, no los protocolos y las normas en sí mismas. De manera
natural el ser humano oscila en sus estados de ánimo y las relaciones 24/7 no
son ajenas a ello, por eso es imposible mantener el mismo "clima" D/s
a todas horas, de ahí las oscilaciones en el nivel en que se vive una relación
24/7.
No hagáis del BDSM una religión. Compartid experiencias con otras
parejas BDSM, eso os ayudará a evitar el aburrimiento y el hastío, y sobre
todo, os ayudará a evitar que inadvertidamente lleguéis a extremos malsanos en
vuestra relación.
93) - ¿Puedo solucionar los conflictos
con mi sumisa a base de castigos?.
El tema de los conflictos tiene que ver con el nivel de la
relación. Si se trata de una pareja que practica el BDSM mediante sesiones
aisladas y compartimentadas, lo lógico es que los problemas de la pareja sean
idénticos y se solucionan de igual manera que lo haría una pareja vainilla:
fuera de las sesiones.
Si se trata de una pareja BDSM que tiende hacia una relación 24/7
de alto nivel, se supone que llevan mucho tiempo de relación y que el tema de
la solución de conflictos ha ido desarrollándose y está integrado en la propia
relación BDSM.
Ahora bien, opino que es muy mala idea tratar de solucionar los
conflictos de pareja a base de castigos. Si sois una pareja que vive el BDSM
más allá de las sesiones, es comprensible que pidas a tu sumisa que cuando te
presente una queja o te exponga un conflicto lo haga con buenas maneras,
sumisamente y nunca a base de gritos, pero si tu sumisa percibe que los
conflictos los solucionas a base de castigos, acabará por no plantearlos y como
consecuencia éstos terminarán enquistados en la relación. Si actúas así lo
único que lograrás será que su rencor hacia ti vaya en aumento y por muy Amo
suyo que seas la relación irá deteriorándose inevitablemente al entrar en una
Espiral Negativa.
Si el conflicto es de cierta envergadura, en mi opinión, la pareja
debería hacer un alto en su relación D/s y hablar al margen de sus respectivos
roles, volviendo posteriormente a su relación BDSM si ambos lo desean.
94) - He oído decir que los afectos, el
amor y hasta las caricias son incompatibles con el BDSM. ¿Es cierto?.
Este error es muy común y está muy extendido en la Comunidad BDSM.
Por supuesto que el BDSM puede practicarse sin que haya afectos de
por medio. Téngase en cuenta que su práctica puede ir de una simple sesión a
una relación estable de pareja con todo lo que ello conlleva.
Ahora bien, el problema es que algunos piensan que
obligatoriamente hay que privarse de los afectos para poder practicar de verdad
BDSM. Para ello se suele aducir erróneamente, que no es posible amar a la
persona a la que azotas. Esto sí que es un error bajo mi punto de vista (este
tema ha sido tratado en las dudas 8 y 82).
Generalmente la confusión viene de que algunos creen que todo ha
de hacerse a la vez. Por el contrario, hay un tiempo para cada cosa, hay un
tiempo para azotar y otro para acariciar, hay un tiempo para humillar y otro
para amar. Todo eso está dentro de nosotros. No tiene sentido exteriorizar sólo
las tendencias BDSM. Es absurdo reprimir la parte de nuestros afectos porque
creamos que sólo así podemos llevar a cabo con éxito nuestras tendencias BDSM.
Amar es uno de los mayores placeres humanos. Todas las personas
estamos en mayor o menor medida dotadas para dar y recibir amor. Los que
tenemos tendencias BDSM también tenemos esa necesidad.
También resulta frecuente encontrar Amos que creen que amar a su
sumisa les impedirá Dominarlas, que los convertirá en Amos débiles en manos de
ellas. Todo lo contrario, los Amos seguros de su dominio no lo temen. Amar de
forma auténtica es trabajo de espíritus fuertes.
95) - ¿Quién tiene que pagar los gastos
de habitación, comidas, transporte, etc. ocasionados por las sesiones?, supongo
que ella, por ser mi sumisa.
Supones muy mal. Porque sea tu sumisa NO debe pagar nada. Deberá
pagar quizá porque sois una pareja, que acuerda según sus posibilidades,
contribuir entre los dos a los gastos. Por no pagar no Dominarás más.
Lo más elegante es que cada uno pague alternativamente todos los
gastos del encuentro, una vez cada uno. Así se evita el siempre embarazoso
trámite de hacer las cuentas.
Personalmente creo que cada uno debería hacerse cargo de los
gastos en proporción a su nivel de ingresos. Si cualquiera de los dos está en
el paro y además con una economía precaria, y el otro/a tiene un empleo bien
renumerado y una economía boyante, es del todo evidente que los dos no
deberíais contribuir económicamente de la misma manera.
96) - ¿Dónde está la gente BDSM?.
En la red puedes encontrar la gente afín al BDSM evidentemente y en
primer lugar en las páginas BDSM, allí encontrarás foros, sección de contactos,
chats, etc.
Además de su utilidad formativa, los foros permiten conocer a
gente del mundillo BDSM (si bien, en principio, sólo a través de su nick) y al
mismo tiempo conseguir que te conozcan. A la larga y si eres asiduo, es un
medio excelente para conocer gente y puede que a tu futura sumisa.
Si el foro o la página tiene un chat añadido (suele ser frecuente)
puedes hablar con las personas que te interesen de la página.
En el mundo real puedes visitar clubs de temática BDSM, también asistir
a comidas y fiestas, generalmente convocadas en las páginas BDSM y en donde es
posible que conozcas en persona a los amigos que hayas hecho en el foro o en
los chats.
97) - ¿Cómo debo vestir para ir a una
fiesta BDSM?.
En las fiestas y en los clubes, se suele pedir que los asistentes
vayan vestidos "de código". El código usual de los Dominantes (como
el de las sumisas) suele ser el negro. El vestido de código usual del Dominante
suele ser el pantalón y la camisa, ambos de color negro por supuesto. En las
comidas, meriendas y cafés, el atuendo suele ser más informal.
Si tienes que asistir a una de las llamadas fiestas
"temáticas", lo deseable es que asistas a la misma vestido de manera
acorde con el tema de la fiesta: así para una fiesta "rubberista", el
vestido predominante estará confeccionado con goma y látex. O por ejemplo para
una fiesta Spank en donde la escena clásica es la de "profesor y
alumna", estaría muy indicada la toga, el birrete y la inevitable regla
con la que corregir a la alumna díscola. A veces se convocan fiestas especiales
en las que se especifica qué tipo de vestimenta es la indicada.
98) - ¿Cómo debo comportarme en una
fiesta BDSM?.
Cuando acudas a una fiesta puedes comportante, en principio, con
la misma educación y respeto con los que te comportarías en una fiesta
vainilla.
En cuanto a las sumisas, observarás que aunque no es obligatorio,
es frecuente que hagan gala de buena educación sumisa observando cierto
protocolo, sobre todo verbal, al hablar con las personas Dominantes que acudan
a la fiesta.
Sin embargo ten en cuenta cuando abordes a una sumisa en una
fiesta, que por ser sumisa NO está obligada en absoluto a obedecer a nadie
excepto a su Amo, si lo tiene.
De todas maneras una sumisa sin Amo, suele estar sola durante poco
tiempo en una fiesta BDSM. Normalmente se verá pronto solicitada por Dominantes
asistentes a la fiesta con la intención de conocerla y/o Dominarla... si ella
consiente en ello, claro. Si eres tú el que la solicita y ella accede, antes
deberías informarte de sus límites y de su palabra de seguridad, como en
cualquier sesión.
Importante: en la Comunidad BDSM y entre Dominantes, se suele
tener un cuidado exquisito en respetar la sumisa de otro Dominante. Por
ejemplo, antes de hablar con una sumisa con Amo es usual pedir permiso a éste
para hacerlo, excepto que haya una amistad de mucho tiempo entre los tres. Por
el contrario no está mal visto que una sumisa sin Amo aborde respetuosamente a
cualquier Dominante, tenga éste o no sumisa.
99) - ¿Qué tipo de actividades BDSM
hay?. ¿Qué fiestas principales existen?.
Las actividades BDSM más frecuentes suelen consistir en fiestas,
cenas, meriendas y hasta actividades al aire libre. También suelen convocarse
actividades formativas, sobre todo de BONDAGE. Todas ellas pueden ser
convocadas por páginas, clubs o asociaciones BDSM.
En la comunidad BDSM hay dos fechas señaladas en las que suelen
convocarse fiestas para su conmemoración:
La fiesta más importante del mundo BDSM, es la "Fiesta del
24/7" que se celebra el 24 de Julio, llamada así en referencia a la manera
de vivir el BDSM en el nivel 24/7 (explicado ampliamente en este texto). Por su
importancia yo la llamaría "Fiesta Nacional de la Comunidad BDSM".
La idea de celebrar el Día Internacional del BDSM surgió en el año
2003, durante una reunión informal entre Kurt (entonces gerente del club Rosas
5 de Barcelona y lamentablemente ya fallecido) y otros amigos. Escogieron la
fecha 24/7 por el significado que dicha cifra tiene para el mundo BDSM. En
aquella primera celebración el club Rosas 5 permaneció abierto 24 horas (y lo
sigue haciendo todos los años) durante las cuales se sucedieron escenografías y
actuaciones.
Hoy la fiesta 24/7 se celebra en los ambientes BDSM de todo el
mundo, y los españoles tenemos el orgullo de haber sido sus creadores.
Otra fiesta importante es la llamada "Fiesta del mundo
Spank" o "Fiesta 8/8" que se celebra el 8 de agosto. Se le llama
así por la similitud del número 8/8 con dos "culitos".
100) - Espero finalmente ser un buen
Amo. ¿En definitiva, qué es ser un buen Amo?.
Espero que hayas aprendido a ser un buen Amo después de haber
resuelto tus 99 dudas anteriores. También te ayudará el resto de la información
que tienes a tu disposición en mi blog.
Lo que es exactamente un buen Amo nadie lo sabe, entre otras cosas
porque lo que es un buen Amo para una sumisa, no lo es para otra y porque
depende del carácter de cada Dominante (recuerda que, como te dije, debes
Dominar de acuerdo con tu carácter).
No obstante he aquí una lista de las
virtudes que según mi criterio son propias de un buen Amo:
-RESPETO: un buen Amo es el que en su Dominación hace del respeto
a su sumisa la primera de las virtudes.
-AUTODOMINIO: un buen Amo tiene el suficiente autodominio para no
exceder los límites de su sumisa. Es disciplinado y es un ejemplo de orden y
buena conducta para su sumisa.
-PACIENCIA: un buen Amo es el que es
comprensivo con los errores de su sumisa. Para él es más importante su actitud
sumisa que los errores puntuales que pueda cometer.
-AUTORIDAD: un buen Amo tiene autoridad sin necesidad de ser
prepotente ni distante. Se siente seguro, y por ello muestra una fuerza
interior tranquila y sin exageraciones. Sabe Dominar con un estilo sereno y
natural.
-MADUREZ: un buen Amo tiene una personalidad madura. Es firme
cuando Domina y en sus convicciones y decisiones, convirtiéndose en un punto
fuerte para su sumisa.
-EQUILIBRIO: un buen Amo tiene una personalidad equilibrada. Sabe
ser firme, pero no grita ni muestra su enfado por la conducta de su sumisa, la
corrige sin agresividad y de manera justa y apropiada. Sabe dar órdenes de
manera natural y sin afectación.
-FLEXIBILIDAD: el Amo seguro de su autoridad es flexible, porque
no hay nada más frágil que la extrema dureza, no hay autoridad más duradera que
la que se dobla pero no se rompe, la que se amolda pero no cede, la que
restringe pero no ahoga.
-CABALLEROSIDAD: un buen Amo es ante todo un caballero, es honesto,
nunca miente y es respetuoso con su sumisa.
-HUMILDAD: un buen Amo es humilde y está dispuesto a pedir
disculpas a su sumisa por haber sobrepasado sus límites y aprender cada día lo
que la Dominación de su sumisa le pueda enseñar.
-LABORIOSIDAD: un buen Amo trabaja por su relación, dedicando
tiempo y esfuerzo al Dominio, la guía y el control que su sumisa necesite.
-CONOCIMIENTO: un buen Amo se esfuerza en conocer la Dominación en
general y a su sumisa en particular, como tal sumisa y como persona de manera
global. Estudia su carácter, sus deseos y sus fantasías, las cuales tiene muy
en cuenta en su Dominación.
-POSITIVO: un buen Amo es positivo con su sumisa, procurando su
satisfacción, valorando y estimulando su buen comportamiento sumiso.
-CUIDADO: un buen Amo contribuye al crecimiento y cuidado de su
sumisa como tal sumisa y como persona en general.
-AFECTIVIDAD: un buen Amo no teme mostrarse afectuoso y amable con
su sumisa, porque se siente fuerte y seguro en su autoridad y sabe que su
sumisa no percibirá su afecto como debilidad.
-GENEROSIDAD: un buen Amo sabe ser emocionalmente generoso con su
sumisa y dar tal sensación de riqueza interior, que en lugar de parecer débil
da la impresión de ser un Dominante fuerte y sobre todo seguro de sí mismo.
Autor: ElFaro
elfarosm@hotmail.com
Para obtener los archivos que se citan en esta obra
Usa los enlaces que encontrarás a continuación
(Para bajarte los archivos al ordenador, haz "Clik" en "Descargar", luego elige la opción "Descarga directa" y sigue el proceso normal de descarga de archivos)
